经典语录搞笑，超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)

100句风趣搞笑的经典语录

1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

4、我要让全世界知道我很低调！

5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

13、鞭策自己，鞭打别人。

14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。

15、我的地盘，你是地主。

16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……

20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？

22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

30、我想早恋，但是已经晚了……

31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。

45、对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。

46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？

48、满街游走，打听幸福的下落…

49、什么路只有一条，简称，死路一条。

50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.creditsailing.com经典语录语句

51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！

52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

53、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。

55、如果发短信息给你喜欢的人，他不回，不要再发。

56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

60、一般无知的都是领导。

61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

65、现在投机倒把叫中介。

66、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

70、百度搜不到你，只好进搜狗。

71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若

愚！

74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。

78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民

币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。

81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……

82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫；跑龙套，干得好叫友情演出！

83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。

84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。

32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点支烟，冷静一下。

93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

99、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是——天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！

100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)

1、傻到太聪明了！

2、忍无可忍，又忍了

3、世事喧嚣，生活孤独。

4、事实上，学校是介绍所~

5、冬天洗澡多久？冬天洗澡

6、花前月下不如花日下钱。

7、内衣挑得好，丈夫回家早。

8、我在江湖上，但江湖上没有

9、烟不听话，所以我们抽烟。

10、生气一分钟就失去了幸福。

11、监考老师地理位置=考试成绩

12、不懂英语出国旅游的都是好汉

13、喝醉了没人接受，我就扶墙！

14、我以为我颓废了，我报废了！

15、我们走得太快，灵魂跟不上。

16、不要和我比懒，我懒得和你比。

17、自从放假以来，我每周都不知道。

18、两个人熟否熟悉取决于聊天的淫秽程度

19、台湾省一天不收复，老子一天只有四级。

20、我不是一个随便的人不是随便起来的人。

21、做与不做的最大区别是后者有权评论前者。

22、在高处，举目远眺，跌落在低处，静心欣赏

23、钱就像卫生纸，看起来很多，用了就没了。

24、玩命:只有活着才能玩，命都没了。玩什么？

25、年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！

26、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中最好的。

27、英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过关。

28、当司仪问你是否愿意嫁给他时，我大声喊我愿意。

29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

30、你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！

31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

32、所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。

33、为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？

34、我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。

35、对不起！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚我也去看你！

36、如果你的新娘不是我，我会穿比你妻子更漂亮的婚纱，坐在那里

37、在公共场合，我经常选择做斯文人，但私下里我经常羞辱斯文人；

38、马上放假，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。

39、和一MM讨论鲸鱼是不是鱼，最后我说我也带个人字，她同意鲸鱼不是鱼。

40、听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。

41、女:我想杀了你喜欢的人。男:你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请转身！

42、每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.

43、女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

44、男人有两种:一种是好色，一种是很好色；女人有两种:一种是纯家装，一种是假装不纯；

45、长大后没有家就去尼姑庵。听说武媚娘去了武则天，甄嬛去了皇太后，杨玉环去了杨贵妃。

46、生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几句搞笑的句子就能变得开心啦。

47、春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!

48、自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。

49、每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！

50、一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。

30条非常搞笑的经典语录

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心

13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿

17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

21、世上淑女不多，可装着装着就多了。

22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

26、只要你过得比我好，我就受不了。

27、我在马路边，捡到一个QB。

28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

1、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。

2、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

3、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前性感一下结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒、哪吒哪吒毛线啊、

4、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!

5、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

6、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了

7、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

8、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！

9、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。

11、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

12、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了

14、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

15、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。

16、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

17、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...

18、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨

20、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？

21、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

23、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

24、大妈：小伙子，能不能给我让个座？小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞小伙子：那你站着吧

25、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!

26、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

27、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！

28、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29、昨天公司的售楼部里来了一个客户.别人告诉他首付要交12万.这时他来了一句同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............

30、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

1面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

2计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

4每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

5自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

6有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。

7不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

8伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

9能为别人设想的人，永远不寂寞。

30条非常有哲理的经典人生语录

10计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。

11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

12抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

15你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

18人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

19虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。

20受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

21不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

22好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

23你可以一无所有，但绝不能一无是处。

24我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

25个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。

26你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

27不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

28只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29放弃谁都可以，千万不要放弃自己！

30生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。

1、让真正属于你的，最终属于你。

2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！

3、3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

5、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

6、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇

9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。

10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你

18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

20、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨

21、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。

22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席

26、再不爱我，我就老了。

27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。

29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。

30、爱一个人，眼里只会有她（他），心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。

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