看我今晚不骑疯你，我的疯狂骑士团怎么跟抖音的不一样了

我的疯狂骑士团怎么跟抖音的不一样了

仅供参考

疯狂骑士团，一个以开宝箱获取装备这个非常新颖题材为中心的弱PVP游戏，核心就是通过开宝箱升级人物等级，以及宝箱等级，来获取更好的装备去进行通关pve，已经进行pvp。关于新手怎么能赢，下面这篇疯狂骑士团新手攻略详解将从翅膀、钻石、钓鱼、渔具洗练、水族箱、狩猎等六个方面来进行详细解说一起来看看。

疯狂骑士团新手攻略详解

1.翅膀：前期要把金币留出来给宝箱升级，到宝箱达到9级以上后就可以给翅膀升级了。翅膀靠羽毛升级，建议攒10根羽毛以上再进去连点，有几率暴击获得更多经验。羽毛获取依靠竞技场，每打赢一次就可以获得一根，还有竞技场结算也有羽毛。翅膀升阶用的是金羽毛，靠周结算获得。所有翅膀都要购买，因为爬塔要用到属性忽视。需要根据怪的属性去替换翅膀。所有翅膀是共享等级的。

2.钻石规划：6种翅膀必买。宝石图纸金色必须拉满，蓝色图纸看自己需求购买。每天野外副本宝箱前三次钻石购买。钓具洗练可以酌情洗练，唯一属性可遇不可求。以清道夫和饲养员最佳。

3.钓鱼：完成每日订单获得珍珠，珍珠用来升级4种钓具，在鱼漂跟鱼线到达金色之前，鱼钩跟鱼竿不需要去升级。第一渔场的骨头鱼，要购买臭臭饵。第二渔场的鳄鱼要用腐肉饵。第三渔场的双鬓鲨用奇虾饵，海豚用丰收饵。（第三渔场，鱼漂到金色，鱼线紫色10级，鱼钩蓝色10级再去掉海豚，要不然很难钓到）

4.渔具洗练：不要上头，不要上头，不要上头，重要事情说三遍。清道夫跟饲养员的唯一属性是非常不错，但是不要上头去洗，要不然你的钻石一下子就没了。然后第四渔场开启条件是钓400条大型鱼，有洗到大型鱼猎手可以先用着。

5.水族箱：升级水族箱可以加放入的鱼的数量，也是蛮重要的，没什么特殊说法，靠钓鱼获得的银币升级，每天勤奋钓鱼就行

竞技场：没什么说法，前期挑弱的打，每次能获得3000左右金币，对前期的宝箱升级很重要。后面要去研究对手属性，作出相应的忽视调整。

难过时候看看笑话

1.昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

2.小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

3.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

4.老婆：“这哪队踢哪队？”我：“法国踢罗马尼亚。”老婆：“这是中超联赛么？”我：“...欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”我：“...跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”我：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”我：“...因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”我：“…你睡吧行么[抓狂]…”

5.唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

6.父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。”父亲当即泪奔！

7.法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

8.去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

9.大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛

10.有一天骑自行车在巷子里，对面一个姑娘也骑自行车正面冲来，紧急情况下我大喊：你左我右！那天晚上，我们在巷子的地上躺了很久

11.儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡妈说：那你媳妇儿咋办？儿子说：让她跟爸爸睡。爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

12.大妈：护士小姐，手能不能别抖？护士：当年你在食堂也是这么抖得

13.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi

14.地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼：你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！

15.亲爱的，我买了一个蛋糕，你想切成几块？四块吧，六块我吃不完

16.教练：加油我：谢谢教练：加油！加油！我：谢谢，我会加油的！教练：我他吗让你踩油门！你谢谢sei呢！

17.教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你他吗还不踩刹车！

18.课堂上，老师：最后一排戴眼镜的男生起来回答一个问题。只见该同学在老师的注视下，缓缓地摘下眼镜，稳坐不动……老师和同学都愣住了偶在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜缓缓站了起来……

19.我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？

20.孩子：麻麻，我真的长得很丑么麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

21.我和同学都有非常忙碌的父亲同学:爸爸，你一天赚多少钱啊？父亲:大概1200左右，怎么了？同学:这是我存了很久的1200，可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，从此同学的爸爸每个礼拜都会抽出时间陪他。我听了之后，也决定效仿同学。我:爸，你一天赚多少钱啊？爸爸:一天十万左右吧，怎么了？我:没事啊。。。。。。我就随便问问。。。。。。。。

22.一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

23.大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”

其他人：……

24.飞机起飞后，空乘说：欢迎来到xxxx.您路途中最安全的的部分已经结束了。

25.刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，可是经理却一定要订2个房间我心想难道这是一个正派的经理？我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，但他硬是自己撸了一管也没碰我第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！

26.今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”我。。。

27.青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗?大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

28.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

29.宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”爸爸严肃的对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

30.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道…

31.我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”

32.上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

33.又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,来玩嘛~”老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!……”这摇摇乐,刺激得我头昏目眩的。

34.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

35.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

36.朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

37.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

38.古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

39.“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

40.有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？服务员吓得脸色苍白:“不能。精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！”二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。

41.昨天叫了个滴滴车主说自己是富二代，开宝马出来只是为了玩他说平时自己很自由平时除了听他爸爸的话谁的都不听我说前面左拐他说：好的

42.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！？每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对。

43.有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”

44.有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：“兄弟，老师叫你擦黑板。

45.同桌会意，大步向黑板走去老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。

46.刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

47.高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

48.伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着完了完了下面就该脱内衣了。不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他：你到底想干嘛？歹徒一脸回味地说：别说话，你看那静电和火花多美

50.一美女早晨上班，没吃早饭就买了个烤红薯，顺手揣在屁股兜里。上车后赶紧找个空位子坐下这时只听一声闷响，一大摊黄色的红薯囊从屁股挤了出来，还微微的冒着热气……全车人都沸腾了，这美女想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了

51.小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇到一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：你喜欢吃屎么

52.有一人去教堂忏悔。那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

53.英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西。

54.唐僧对悟空说：“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？”“我怎么会知道！”“那你还真是六亲不认啊。”唐僧说道。

55.取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来，问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。

56.某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”

57.临床医学课上男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈又点了一个男生回答男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……

58.朋友女儿上幼儿园第一天就被劝退了事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。好不容易把孩子们稳定下来，她一句“爸爸妈妈不要我们了”，于是场面瞬间失控。等第二次老师好不容易把孩子们稳定下来，她再一句“我们会被卖掉的”，场面再次失控。等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”，场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里她扭头又是一句“明天我们还会被送来的”，这次场面已经不是失控这么简单了……

59.我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”

60.开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

61.和朋友去吃小龙虾隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”

62.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！

我学会了骑自行车600字作文

以前每当看到小伙伴们骑着自行车，穿梭在大街小巷时，我心里不由地泛起一阵羡慕。你会骑自行车吗？相信大家对自己成功学会了骑车那一刻都记忆犹新，以下是我为大家整理的关于我学会了骑车作文600字，给大家作为参考，欢迎阅读!

这一天，我闲着没事做就在家里看电视。忽然有人来了，是我姐姐，她是骑着一辆崭新的自行车来的。我对那自行车产生了特别兴趣，就悄悄的想推走，可是被姐姐发现了。我是一个有想法就要实施的人，等姐姐不注意时我就悄悄的把自行车推走了。这次没发现，我心里说不出的喜悦。

我把它推到马路上，想征服这玩意儿，可是我一上车就被它赶了下来，它好像在说：“你不是我的主人，你，干吗动我?”我越发生气，本来摔跤就不痛快，它还来气我。于是我越想征服这匹野马。我又慢慢的坐了上去，开始还比较稳，可是当我要骑时，我突然脚发软，连车带人又一起摔了下来，摔得我直喊疼，可是越这样我的征服力越强，我发誓一定要骑好它。

骑了又摔，摔了又骑，就这样反复了好多回。我还坚持着，看，上天并没有可怜我，我又重重地从车上摔了下来。这一摔可惨了，我的膝盖都破了，那个血直往外冒。我的泪水也像下雨般的直往下流。哭了一会儿，我越想越生气，还是坐上去，可是仍没有征服这匹野马。我有点儿气馁了。不想再骑了。当我正想推回去的时候，姐姐站在我面前，我以为她会骂我，但她不但没有骂我，还鼓励我不要气馁，一定要坚持下去，做事要一心一意，决不能半途而废。我听了这话，又信心百倍起来，我决心今天一定要骑好。

吃完午饭我又推着车去骑了。经过一次一次的跌倒，又一次一次的爬起。反反复复，复复反反，我终于学会了骑车，我高兴得一跳三尺高。

通过这次学骑车，我懂得了一个道理：只要永不放弃并不解努力，就没有克服不了的困难，就没有学不会的东西。

每当我骑着自行车与小伙伴们玩闹时，总会想起学骑车时种种滋味。那时的酸，那时的甜，那时的苦，那时的辣都清晰地浮现在我的眼前。

九岁那年妈妈给我买了一辆自行车，由于我不会骑，也不敢骑，车一直放在那里，好久没动过，终于有一天，我决定学会骑车。

今天是个大晴天，妈妈带我到体育广场学车。开始我有点胆怯，不敢上去，担心从车上掉下来会摔成骨折，妈妈便说：“别怕，我在后面扶你。”于是我便放心地骑了上去。

过了一会，我回头一看，妈妈没在后面扶，顿时慌了手脚，从车上摔了下来。我气得一屁股坐在地上说：“我不学了。”“我看你是学不会。”“谁说的?我骑给你看。”经过妈妈的刺激，我终于又上车了，妈妈帮我扶了好长时间然后说：“我放了。”“别。”没等我说完，妈妈已经放了，车子顿时变成了个不听话的孩子左弯右拐。我高度集中注意力稳稳地扶住车把手，两脚使劲蹬脚踏，不一会儿就累得气喘吁吁了。

几个星期下来，我大有长进，竟然和别人比起车技了。没想到正当我得意时却一头装到了墙上，我的额头立刻肿了起来，好疼啊，从此自行车又遭到了冷落。

过了好几个月，我又忍不住开始学车，比第一次还苦，但看着别人骑的如鱼得水的样子，我还是咬紧牙关挺了过来。一个月，两个月……皇天不负有心人，我终于学会了。

暑假里的一天，姥姥就开始行动了，她把哥哥的自行车借来，再从后面绑上一根棍子，就开始教我了。姥姥一开始先扶着棍子，让我边骑边找平衡，我是越骑越快。但好景不长，姥姥渐渐地扶着扶着就把手松开了。而我，一开始还能骑几步，可不一会车子就发抖、倾斜。“碰”!我一不小心和树来了一个拥抱，姥姥赶紧把我扶了起来。又让我开始找平衡。不过我很快就可以自己骑了。

可是拦路虎又来了-----把不平。姥姥多次给我说要掌握平衡，可我就是记不住。这不，上次骑车的时候，没把把摆平。我一骑，车子就跟转转椅一样，可脚还一个劲的蹬。不知转了多少圈，我和车子一起倒在地上。虽然我还是改不了，但有了这次教训，我就好多了。

唉!谁叫我胆子小呢。姥姥说要往前看，不要紧张。我每次骑车都跟吃了个大冰块一样，发抖!手捏得通红通红，汗一大把一大把的。姥姥鼓励我：“大胆骑，否则你将永远不会骑车，被人笑话，你肯定不愿意。”听了这话我不知从哪儿来了一股劲，像风一样的疯骑，没想到一不小心又被石头绊了一下，像被人重重地扔出去的东西一样掉在地上。我心里想：我再也不骑了。可又一想，难道自己碰到一点困难就害怕了吗?不!我忍痛爬起来又骑上了自行车。

经过努力，我终于学会了骑车。从中我也明白了一点，无论学什么怕苦，是学不成功的。

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