老公打老婆屁屁故事(因为我抽烟、胡闹,老公打我屁股了,不知道该怎么面对未来和他)

本篇文章给大家谈谈老公打老婆屁屁故事，以及因为我抽烟、胡闹,老公打我屁股了,不知道该怎么面对未来和他对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

因为我抽烟、胡闹,老公打我屁股了,不知道该怎么面对未来和他

首先，抽烟和胡闹对于您的健康和家庭关系都有负面影响。您的丈夫可能是出于关心您的态度，才对您进行了管教。

如果您想继续与您的丈夫建立良好的关系，那么您可以考虑与他进行坦诚的对话，告诉他您的想法和感受。同时，您也可以尝试戒烟和改变您的行为，以改善您与丈夫之间的关系。

如果您感到无法改善您与丈夫之间的关系，或者您感到被他的行为所伤害，那么您可以考虑寻求专业帮助，例如咨询师或律师，以寻求更好的解决方案。

无论您选择哪种方案，重要的是要保护自己的尊严和权益，并做出积极的行动来改善您与丈夫之间的关系。

很长笑点的笑话故事

很长笑点的笑话故事

下面是我为大家整理的很长笑点的笑话故事，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

1、唐僧师徒来到了女儿国。

猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。

猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”

孙悟空：“好的。”

孙悟空说完，就施法刮起了大风。

猪八戒：“猴哥，风向不对。”

孙悟空：“那要刮哪个方向的风?”

猪八戒：“由地上往天上刮……”

2、如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天!”

观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗?”

如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!”

观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊?”

如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊!”

观音大惊：“佛祖要吃猴脑?”

如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长!!”

3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。”

苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧!!!”

4、甲：你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?

乙：你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛!

5、甲：今晚加班吗?

乙：不加!

甲：那去搓两把?

乙：好啊!你老婆会同意吗?

甲：没事的!

乙：没事?会不会又来掀桌子啊?

甲：保证不会!

乙：肯定?

甲：当然!

乙：不怕老婆了?

甲：怕她过屁!TMD回娘家了...

乙：会不会电话查岗?

甲：查就差呗，你们别哼声就是!

乙：会不会突然回家?

甲：放心吧，下午才走!

乙：要是她没回娘家，故意设的套呢?

甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

6、妈妈：儿子，叫你爸做饭!

儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗?

妈妈：叫他做完饭再跪吧!

………

儿子：妈妈，你过来一下!

妈妈：咋啦?

儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!

妈妈：我有叫他用腿做饭吗?

………

7、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀?

爸爸：不会!

儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?

爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!

儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!

8、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;

马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;

路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

警察来了问：“这关你什么事?”

“我就叫‘刚才’!”

9、老公：老婆，去做检查回来了啊?

老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊?

老公：怎么了啊?

老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……

老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了?

老婆：告诉我什么?

老公：没把握，不就是女孩吗?

10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”

“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。

“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

11、甲：我被炒了。

乙：为什么?

甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。

乙：时间选的合理啊!

甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。

乙：那有点儿亏。

甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。

乙：最终抢到票就好了。

甲：好什么好?今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。

乙：啊?这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢?

甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗

12、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。

一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰?”

凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难!”

13、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下!

老公：如何整理呀?

老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……

老公：遵命!老婆，搓衣板也丢掉吗?

老婆：尼玛，搓衣板是你的吗?

老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……

老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那!!

14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。

老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。

昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的.卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿!”

15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。

事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗?”

窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”

16、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜!

乙：多谢，多谢!

甲：她结婚不是刚刚5个月吗?

乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了!

17、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……

那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照!这是我……

小明大叫：我知道我知道!这是你的龟儿子!…

18、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”

老公：“推销啥?”

老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!”

老公：“充气娃娃?”

老婆：“充你妹，方便面!”

19、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯?”

老公：“小时候有过!”

老婆：“为嘛闯红灯泥?”

老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

老婆：“到底咋回事泥?”

老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花!’

20、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”

乙：“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”

甲：“不行，太贵，得不偿失!”

乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”

甲：“不行，太贵，得不偿失!”

乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”

甲：“不行，太贵，得不偿失!”

乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”

甲：“不行，太贵，得不偿失!”

乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱?”

甲：“一块!”

21、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”

老公：“你想纹嘛?”

老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么?”

老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不?”

老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿?”

老公：“脚底板!”

22、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’?”

老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’?”

老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧?”

老唐一下子噎住。

23、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!”

老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”

那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的?”

老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的!”

老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。

24、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。

大娘惊讶道：“你怎么自己起来了?”

小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧!”

突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”

25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。

突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。

男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么?”

麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”

老公应该如何照顾产后的妻子

首先是月子期间，老婆睡不好，这个一定要重视。如果人睡不着就会胡思乱想，想多了就会出问题。所以作为丈夫，月子期间要经常醒床，每隔两个小时起床看看自己的老婆，是不是醒了，如果醒了，再困也要问问她需要什么，即使什么都不需要，聊几句也是挺好的。这样她就能感觉到你一直都在，她的安全感就会好很多。

其次要注意观察老婆是不是每一顿都能吃得饱，也就是关注她的饭量。如果哪一顿吃少了，要注意检查一下饭菜是不是口味不对，尽量变换不同的菜讨好她的胃。产后女性身体虚弱，你一定要关心她的饮食。不要只知道一味沿袭老一辈的不科学坐月子方法，不要总是给她吃油特别多，又不放盐的难以下咽的食物。除了冰的和刺激性的食物，不吃不干净不卫生的食物，其他的老婆想吃什么，就给她买什么。

最后要照顾好她的心情。关心她关心的东西，尽量多陪在身边，对于一些老婆的要求尽量满足。还要制造一些小惊喜，让她感到温暖，对小孩子要无微不至，让她知道你非常爱她和你们的小孩，那样就足够了。

多说温暖贴心的话，不惹妻子生气，让女人开开心心坐月子。小心伺候好自己的女人，一生对于男人来说，是有莫大益处的。同时，你的女人会惦记你一辈子的，我生孩子坐月子，我男人在我身边！另外，要告诉你，男人对于服侍女人坐月子的事，是很陌生的，有时候也不很情愿。最好请自己的妈妈、她的婆婆来服待。

这个社会，丈母娘来最好！女人坐月子期间，有些男人会忍不住，会去沾花拈草，这样很不好！还有些男人，竟管妻子生孩子还未满月，就会提出要求，强行与妻子同房。这样做了，会对妻子将来的身体好坏，产生很大影响！总而言之，照顾好你的生完孩子的妻子，是你一生的福气！在夫妻感情上，她会感谢你一辈子！

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