工厂里的笑话？工厂里的笑话有哪些

来个笑话

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼

吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入

睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不

好？让你知道我还活着啊！”

白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女

友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，

好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回

答：“上面都有细细的毛。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子

问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：

“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问

道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把

爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎能不哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一

定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规

定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋

友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为

什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和

一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那

不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水

游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

魏什么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，

老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要

讲原因吗？”

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.

....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条

“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗

巨案，受骗者已达八十三人！”

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要

看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：

“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来

看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大

为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。

好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”

幸好没有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼

梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：

幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技术惊人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？

妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开

所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保

险箱的工厂！”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定

要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电

梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检

查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近

视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役

了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那

些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们

吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不

见了一条腿。”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽

车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲

小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁

吁，“我是司机！”

有备无恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每

天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷

途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻

烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说

罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NOEXI

T（此路不通）。”

倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不

料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医

生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病

人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非

常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专

家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠

子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非

常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门

科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的

姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这

里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

没空

“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来

我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿

子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！

看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于

是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句

话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的

今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴

里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你

父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学习母鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统

统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统

统给小妹妹吃好了。”

躲蛇妙法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破

再逃走。”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧

不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默

默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未出过国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国

啊！”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招

呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

广告费

有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登

哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就

刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”

“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺

5寸长啊！”

客气的马

－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－

－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷

爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑

马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一

个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

愿望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：

“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就

好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防

队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你

们没有救火车吗？！”

防不胜防

－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动

静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－

我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听

不到声音，就把我叫醒。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是

如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最

后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，

对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠

近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶

来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停

下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公

司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安

排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他

妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精神对抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么

办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人

说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，

挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就

行了。”

淡得有味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所

以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父

亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。

原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

削蹄割尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘

了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，

故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也

要割掉你的尾巴。

有为青年

——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。

——真了不起，你是干什么的呢？

——以前擦皮鞋，现在是理发师。

高贵

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

油彩未干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：

“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣

服。”

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我

要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨

厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他

的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是

反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方

最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱

子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字

条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

希罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名

字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，

后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老

卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，

就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑

上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的

丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的

女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

在工厂上班,被别人当做笑话一样笑话我

在工厂上班其实没有什么不好，因为很多人都在工厂上班，而且也都是生活的很好的。那些笑话你的人很有可能他们过得还不如你。所以不要在意别人看法就好。

能够因为一个人在什么地方上班就去笑话别人的人，说明这样的人本身就没有什么素质，他们自己应该也没有什么能力。

所以能够像你的这样的人，说明他们本身不可能有太大的出息，对于这样的人，你也没有必要太过于在乎，这种人是必定不可能做一些事情超过你的，所以拔这样的人，当成另外一个世界就可以了。

生活当中什么样的人都有，有一些人愿意关注你和你相处的比较近就有，另外一些人和你相处的比较远或者是看不起你，但是你不可以改变别人的看法。

但是我们可以选择去无视他们的看法，也就是说不要在意别人的想法，这样就足够了，我们做好自己走好自己的路，让别人说去吧。所以你过得好没人去祝福你，但是你过得不好一定会有很多人嘲笑你。

所以我们要鼓起自己的勇气去更好的面对生活，很多人嘲笑的并不是你这个人，而是嘲笑着你过得不如他们，但是我们自己如果能鼓起勇气更好的面对生活，让他们看到我们面对生活的阳光的一面，他们自己就会自叹不如，因为他们真的过得不如我们。

先建立自信，如果您有喜欢的业余爱好，先经过学习达到自己认为自己只要努力研究练习，一定能在某方面做到最强，当你有特长时周围人对你就是另一种看法。这个时候你会发现自己已经不在担心被人笑话，这就是荣誉感。有时间您可以联系我交流下您的情况，就这句话不容易解决问题。您这种情况一般是中专毕业生经常出现的现象，属正常现象。从你语句的描述一般情况是您做事的方法引起了对方的笑点，刚毕业的学生是因为之前没怎么做过事情，不会做，怕做不好被人笑话，多加练习工作内的事情，努力做好，多问人品比较好的同事怎么做。

没事不要在意别人的眼光。把自己做好就可以了。人就要做一个有用的人，不要做只讲体面而对别人没有用的人。

让人秒笑的笑话(超搞笑的短笑话段子)

我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。你低头不语，我百受煎熬！！

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

1一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

1在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！”

1一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

1萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”像

1雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！””他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。

1一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”"

1贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”

1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”

1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”

20、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

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