搞笑口误文字(搞笑口误文字图片)

搞笑的口误语录

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员小姐呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争电影经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

——韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！

初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了Up新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！

还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！

点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！

读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串

老板蒙了几根？

我又伸出3个手指说4根

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.周总理

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.祝大家身体愉快憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.我给你滚出去！

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁！

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。

17.物理老师讲波.这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

我的毛，都给你了，所以没有毛了。

小贩哑然，半天，回答--

你的毛我不要了。

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗?对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.哇．**书店！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

超级搞笑的口误笑话

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。2.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。3.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”。11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“……”14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！”众人大骇，落荒而逃。15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……18.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。20.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事……

2020主持人口误的搞笑语录

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争电影经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

——韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

1我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

2天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

3我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。而且我还常杀人（长沙人）

4世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

5黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

6爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

7神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

8三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9汪涵：生活品质的好不好和你的朋友有关系，只要身边不缺少讲真心话的人。

10花花公子：花心思，花时间。

11都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

12汪涵：我一点都不怕死。因为当我们其实有一点学识的时候，你就知道必须要去面对它，人之所以怕死，他不是怕“死”这个字，他最怕的是再也看不到目前所看到的五彩斑斓的世界，再也体会不到目前能够体会到的这种人间的冷暖，然后再也无法去放纵的生活，诸如此类。

13一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

14我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

15汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

16据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

17“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”

18经典语录：人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

19“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”

20人最怕的不是死亡，而是后悔。

21李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。

22新开铺的马主播（好象说的是马猪婆）

不洗澡上节目（好象说的是有虱婆）

一身的油螨（后面好象还有两字）

一脸的坨（这句最经典最形象）

谁给谱上曲子？？

23某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”

24不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

25男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！

26有评委给周笔畅加油，说了一大段粤语，把周唱过的主要歌曲串成一段话来鼓励周笔畅，汪涵自告奋勇来翻译：她是说超女们都很厉害，尤其是两个主持人，主持功力又好，人又长得帅……

27在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝？汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。

28蚊子再小也是块肉

29汪涵：我是李湘…观众：不对，你是汪涵。汪涵：我是李湘的搭档汪涵

30马：我说拉，俊俊，你下次上课时注意点，莫把屁放得那响！

汪：就是sa，搞得我们怪不好意思的。你也忍一下嘛。

俊：要是我忍不住列？

马：你不会调成震动的，笨死咯！

31爸爸，你那么喜欢吃鸡，那么不晓得下蛋类（常德版）

32汪涵（访问大众评委）：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。

33现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。

34天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰！

35汪涵：品味，两个字里就有四张口，所以品位都是人说出来的。就像莫奈，他只是画，而真正能品位他的评论家用嘴满世界说。

36采访一个明星。让现场观众举牌子投票。大家都举YES,然后他说："我看到了！我看到了！你们的背面都是NO

37汪涵：我要的就是生活就生活，工作就工作。工作上我卖给你工作，不工作的时候我充满热情的去生活。

38明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心

39汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声？”汪涵：“大概他们想振兴相声界！”

40在家煮饭带孩子在家煮孩子带饭

41我就是无比幸福的主持人汪涵。我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

42在玫瑰之约上`男嘉宾说他叫女嘉宾在短时间内看到了他真实的一面```

汪涵：“你是意思是让女嘉宾在短时间内看到你把外面的衣服把光``”

经典……呵呵

43（在某次要出比赛结果的时候）

比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果……导演是不会答应的

44汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰（仇晓在经视以前的搭档）也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼！”

45前年金鹰节上颁发什么广告奖

女主持说以前看广告太长一来就换台

结果涵涵接着说现在广告不一样了。女主持说；怎么不一样了

涵说；想在看到广告不换台，直接拔插头。

结果那个女主持既然笑场了（这是颁奖典礼，那个女主持还是中央的那！）

还是涵涵有魅力，接着说；没有啦，只是开玩笑啦！经典语句

（全场笑倒，只有涵涵镇定自如！！佩服！！）

46马可问汪涵，你还在抽烟吗？汪涵说，早就没有抽咯，我连饭都盖咯哒（戒了）！！！

47他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语

汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语

48马：大哥，你和乐乐到底什么时候结婚咯？

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：？？？你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢？

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

马：～～～～～

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员小姐呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

1、主持人大赛于我更像一面镜子，投射出我的不足也呈现出我的闪光点。输赢或许可以使人悲喜一时，而发现不足与闪光点并去完善，去展现却可以受用终生。感谢这个舞台。

2、我是01号选手姜婷，我是小太阳，我的热情与光芒姜永远婷留在话筒前，相信我会在这次比赛中越走越远。

3、怀揣梦想，脚踏自信，用飞往成功的翅膀迎接挑战的到来。大家好，我是梁子龙。参赛宣言：随遇而安，赤子之心。

4、大家好，我叫安文，人如其名，是一个温文尔雅，安之若素，处变不惊的女孩，希望能够在“新东方杯”校园主持人大赛的决赛中有出色的表现。宣言：一万年太久，只争朝夕。

5、你与我共赢，心与心交织。

6、大家好，我是09号选手张蒂，一位北方的姑娘，我是一位爱笑的姑娘。别人说爱笑的人运气不会太差。很高兴能进入决赛，决赛是非常激烈和残酷的，希望我能带着自信和轻松的状态完成这次比赛。参赛宣言：我的梦想有无穷的力量，带我走向更远的地方。

7、今天我来竞选主持人，是对自己实力的一个考核，同时也给自己一个锻炼的平台。凡是来参加这次比赛的同学都是有胆量的，都是最棒的。我也相信自己能行！

8、给我舞台，还您精彩。我是02号选手于慧芳。海到尽头天作岸，山登绝顶我为峰！感谢您的支持！

9、我是张相双，简简单单，只因我是张相双。喜欢主持，因此从未放弃过在这条路上的坚持。

10、如果，我能进入广播站工作，那将是我的荣幸，我将尽我最大的努力把本职工作做好，接受站长的一切安排，配合站长工作，争取做到学校满意，广播站满意，同学满意，在参加校广播站的同时我也会把自己的学习搞上去，做好一个学生干部的表率。

11、我十分喜欢播音主持人这个行业，从小就向往能成为一名播音主持人，我对校广播站也是有着一定的了解得，校广播站是宣传学校一个阵地，也是学校和同学之间交流沟通的一个平台，我希望自己能利用这个平台，通过我的声音报道发生在学校的人和事，宣传真善美，营造出健康、活泼、向上的校园氛围。

12、大家好，我是04号选手杨玲莹，是个性格开朗，活泼爱笑的女孩。主持一直是我从小到大的梦想，我一定不会辜负大家的期望！参赛宣言：张扬青春巾帼赞，若花烂漫映娇颜。英姿飒爽红妆舞，秀外慧中勇争先。

13、太阳有属于他的光芒，我也一样能创造出属于我的辉煌。（）

14、我想参加校广播站是认为我有以下优势，第一，我从小就接受的是普通话教育，普通话基础比较好，从上小学开始，老师认为我的吐字清楚，声音洪亮，感情充沛，经常带领同学读课文，后来在老师的推荐下在学校参加过一些朗诵课文大赛，讲故事大赛等一些活动，并取得了理想的成绩。第二，我这个人做事比较沉稳，从小学到初中一直是班干部，老师交待的事情事无巨细，都尽力做到最好，老师认为我有很强的组织协调能力。第三，我在初中和高中时经常主持班里的联欢会，能随机应变的处理一些意想之外的事件，心理素质比较好，我想这是做为一个播音主持人不可或缺的素质！

15、我是10号选手王亚飞，很荣幸能够进入“新东方杯”校园主持人大赛决赛，我希望能从大赛获得更多的收获！

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