搞笑群发短信，搞笑群发信息

适合群发的搞笑短句

1.买了个新手机号,想找一句搞笑的句子群发

1、新号新气象，我是XX，绝不关机，永在服务区，请客吃饭的欢迎骚扰。

2、大家好，我是XX，换号码我一直很谨慎，号码是自己选的，要对自己负责，还要便于大家记忆，XXXXX，移动/联通出品，符合中国人口味，我以后都用它。

3、XX（姓名）的上一号码前线阵亡了，这是新号码XXXX，用过之后人长高了，身材好了，重要的是不缺心眼了，感觉挺好。

4、国务院下达通知，XX的手机号从XX年X月X日起更改为XXXXX，各单位及个人务必记下，如有疏漏，后果自负。

从网上选择的，希望帮到你。

2.适合微信清人群发的句子

1、阳光充足，雏菊绽放，时光不过是随时会脱去的外套。

而我爱你，胜过一切往日的诗。2、最大的淡定，是看透人生以后依然能够热爱生活。

拿得起，有担当，不推诿，不逃避，直面凛冽的人生。3、如果可以，就让自己幻化为蝴蝶泉畔的一只彩蝶，或是掠过城墙的一朵白云，背负着相遇和别离。

誓言不再回，花残人憔悴，悲伤流泪，你已不在，曾经的繁华已衰退，只剩下零碎的美，伊人心碎，英雄不悔，擦肩而过不留恋，花繁，花枯，花残，花败，花的一生都在流泪，无奈悲伤的等待下一个轮回。4、辗转世间的冷暖，看透人生的机缘，徜徉月亮的缺圆，元宵祝福最周全，为你开垦一片思念的田园，种植关怀与惦念，祝愿你节日快乐，生活大步向前。

5、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。很多事，不是我想，就能做到的。

很多东西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的。

你就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。我行走在爱的荒漠，迷失了来时的路；沿途的风景，我只能边走边忘，不再挣扎不再纠缠，一个人也很好。

6、人生的过去、现在、未来，就是经过岁月的一种状态，不是活那些盲目的期待，或者是那些恼人的希望，放开了患得患失，等待命运的就是快乐的生活方法，简单的尽快去完成，复杂的不妨等一等。7、长得越大，才知道，大了越伤心，越能看透人心。

8、青城有一双眼，能看透人心的眼，他把情绪都隐藏在眼里，以为别人听不到，猜不透。程屿有一对耳朵，能听透所有不堪的耳朵，他把秘密隐藏在心里，以为别人看不到，找不着。

青城是聋子，程屿是瞎子。以后你做我的眼，可好？以后你当我的耳，可愿？9、人生在世，行路匆匆，多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。

多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

10、世界龌龊，人心复杂，你必须知道，你都会经历。但世上一定还有很多和你遭遇一样的人，所不同的是，他们看透人情却不世故，褪去稚嫩仍旧单纯，遭遇冷漠还能依旧善良。

选择龌龊、丑恶和冷漠，不如一往无前地选择做自己，看透却不失望，一定比堕落强。

3.天冷了.群发关心语句搞笑

1.天冷了，降温了，朋友你是知道的；想你了，念你了，短信是要发送的；编写了，发送了，提醒你要添衣的；读完了，乐呵了，祝你可以好运一个秋季的！

2.星星诉说着思念，知道我想在你；月亮表白着挂牵，知道我在念你；露珠明白心愿，知道我在盼你；微风送去问候，知道我想告诉你：天冷了请你加衣。

3.天冷了有寒意，送条祝福表情谊，请你读后有笑意，表示体会我心意，回条信息表谢意，让我看到你诚意，发条信息很容易，不要让我总失意，愿你幸福总如意。天冷了关心的话

4.天冷了，白云做裳；地冷了，落叶为装；燕冷了，迁往南方；鱼冷了，水里深藏；冬天了，用祝福为你缝件关怀的衣裳，披在你心上，为你抵挡万里雪霜！

5.天很冷，雾很浓，看看窗外又起风；人很忙，活很重，时间太紧没有空；钱虽少，人虽穷，还是要把祝福送：冬天冷，多保重，健康平安人轻松。

6.天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话、冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季！

7.叶落了，带来的是风的祈祷；草枯了，带来的是雨的别离；天冷了，带来的是冬的问喉；我来了，送出的是短信祝福：祝大家身体健康，万事如意！

8.又是一阵冷空气，一层春雨一层凉；平时工作再劳累，也把微笑挂脸上；珍惜友谊常想想，发条短信可别忘；寒流已至提醒你，天冷别忘添衣裳！

9.愿寒风带着烦恼一起来吹跑，雪花带着快乐一同来舞蹈，冬日带着幸福一起来照耀，短信带着关怀一起来送到，天冷加衣别忘掉，身体健康最重要！

10.月告诉我们每天都有机会，生活告诉我们感情要懂得体会。朋友，见不见面无所谓，心里挂念便是可贵。友谊温馨提示：天冷啦，保重身体，多穿点才对！

4.适合聊天的幽默句子

1.一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3.打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

4.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6.像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…

7.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8.水清则无鱼，人贱则无敌。

9.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10.你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12.男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

5.给我几个适合发给朋友的搞笑短信

1。

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3。

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”5。

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6。

妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病8。第一年：他说，她听。

第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11。老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12。袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13。

猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14。

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15。父：你都这样大了，该找一个老婆了。

子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17。

甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18。

“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19。

难以实现马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。

青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。

”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”20。如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”21。不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。

牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？”上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。

你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！”22。毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。23。

避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授："如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？"教授回答道："我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。

"24。活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。

”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”25。刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”26。一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”27。良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。

他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”

说完，他把最后一只也吃下去了。

6.给我几个适合发给朋友的搞笑短信

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”

男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。

结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。

第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19.难以实现马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。

马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。

于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。

青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”20.如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”21.不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。

为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？”上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！”22.毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。23.避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日，助教问教授："如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？"教授回答道："我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"24.活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”25.刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”26.一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”27.良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。

他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

7.微信清人群发经典的句子是什么

1.在这世上，没有非爱不可的人，也没有非做不可的事。除非，那个人是你，那件事是我爱你。我也只有一个一生，无法慷慨赠予我不爱的人。

2.如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。

3.人生短短几十年，不要给自己留下什么遗憾。想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二：一是欲望没有被满足，二是它被满足了。

4.对自已最重要的未必是正义的。不，怎么会有人把坏人当成最重要的人。不，即使知道那是邪恶的。人却敌不过孤独。

5.如何遇见不要紧，要紧的是，如何告别。有些人，没有在一起，也好。当回忆时，心里仍旧生出温暖，那终究是一场“善缘”。

6.我们都想走近一点，可是却每天都在故作疏远。

7.人的生命，似洪水奔流，不遇着岛屿和暗礁，难以激起美丽的浪花。

8.人，互相依靠脚踏实地；爱，互相滋润沁人心脾；事，共同努力简单容易；路，共同行走风景美丽；朋友，互相关心时常联系。愿天天开心如意。晚安！

9.无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。祝你今天有个好心情，晚安。

10."大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。其实，真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。晚安，朋友。"

超级经典搞笑短信大全

1、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

2、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

3、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

4、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

6、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

8、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

9、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

11、一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

12、月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!

13、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

14、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。

16、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；***大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园…

18、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

20、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

23、某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

26、一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。

31、茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会贱的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。

33、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的***怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

39、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！

40、万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！

41、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用

42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

43、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。

44、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

45、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。

46、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

47、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

48、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

49、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！

50、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。。

51、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

52、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！

53、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

54、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

55、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。

56、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！

57、我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平平静，说10话：我发错了！

58、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

59、酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。

60、爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机磨合头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”

61、你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。

62、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!

63、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…

64、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。

65、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

66、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊何人御医答:药渣!

67、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？

68、学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？学生们：冷，教官：那跑步5圈。次日又是寒风凛冽，教官：冷不冷？学生答：不冷！教官：那站军姿2小时。

69、逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课。

70、病人:我失眠了,医生：这些药，橙色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：我要是都服用了呢？医生：那你就能见到张国荣。

71、支书组织大家给希望工程捐款，响应者寥寥，一男生拎着饭盆前来，出手就是一张百元大钞，支书大喜，正要号召大家学习，男生：我想换点零钱，好去打饭。

72、会计师从大火中救出女明星，并礼貌地拒绝了女明星提出的吃晚餐等报答方式，只提出要一个签名，女明星笑了：当然可以！于是会计师拿出了一张空白支票。

73、吝啬的小伙子头一次登女友家门，进门就说：给你买了块表，不小心被小偷偷了。女友感激的说：下次小心点。小伙子：哼，下次我什么都不带，看他偷什么。

74、老兵：巡逻路线终点是那盏红灯那，明白吗？新兵：明白！谁知新兵一去，3天才回来，郁闷的报告：天哪，那盏灯是辆汽车尾灯，他竟然一直开到了纽约。

75、淘气的小明把家附近的移动公厕推进了河里，晚上被父亲痛揍，小明不服，搬出华盛顿小时砍树的事迹跟父亲讲理，父：华盛顿砍树时，他爹可不在树上。

76、过新年，动物们聚餐，酒量很高的蚂蚁喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？蚂蚁：唉，蜈蚣那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了

77、实用短信：男生见心仪的女孩独自在操场散步，不知如何上前搭讪，情急下捡起地上一样东西追去问：同学，请问这块板砖是你掉的吗？

78、小蜗牛大喊：“噢！我爬上了珠穆郎玛峰。爸爸，您在哪？”老蜗牛回答：“孩子，我刚爬到太平洋。”原来爷俩在地图上。

79、一专业顾问收到新印名片后打电话向厂商反映情况：“我的名片印成‘专业顾门’了，少了一个口！”数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

80、大象蚂蚁结婚两天就闹离婚.法官问原因,蚂蚁说:能不离么接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气!

81、小伙子以成本价格买了沙发，又要求以折扣价买床。老板娘气呼呼的说：你真贪，刚在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!

82、一地震幸存者被俄罗斯救援队救出，被记者采访，想了半天说“***地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了！”

83、老总带女秘赴宴，席间敬酒，秘书说：咱们同归于尽！老总不悦，要她多读书。辊夜，女秘挑灯夜读！早晨起床叫醒老总说：您的时辰到了！

85、什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。

86、请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……

88、有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！

90、蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”

93、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大党委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。

95、农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。

97、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”

整理：zhl201702

100句经典的超级搞笑短信

1.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

2.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

3.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

7.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

8.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

9.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

10.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

14.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

15.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

16.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

18.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

19.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

22.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

23.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

24.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

25.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

26.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

27.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

28.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

29.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

30.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

31.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

32.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

33.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

34.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

37.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

38.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

39.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

40.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

41.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

42.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

43.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

44.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

45.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

46.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

47.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

48.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

49.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

50.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

51.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

52.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

53.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

54.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

55.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

56.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

57.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

58.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

59.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

60.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

61.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！

62.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

63.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

64.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

65.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦垩。

66.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

67.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

68.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

69.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

70.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

71.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

72.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

73.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

74.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

75.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

76.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

77.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

78.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

79.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

80.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

81.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

82.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

83.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

84.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

85.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

86.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

87.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

88.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

89.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

90.坏人需要实力，败类更需要品位。

91.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

92.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

93.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

94.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

95.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

96.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

97.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

98.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

99.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

100.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

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