百科游戏 手游攻略
找个笑话
一：一个老农民教育我们要节约：“我那时候苦啊，就连扣出来的鼻屎都从来不扔的！”
二：一个人家狗没狗没狗粮了，于是他到超市买，可是售货员小姐说，你必须证明你有狗才能够买狗粮。他哀求了许多次，但是售货员总不答应，无奈，他只好跑回家把狗带来了才买到狗粮。第二天，他又到超市买猫粮，同样，售货员小姐说，你必须证明你有猫才能买猫粮，于是他又跑回家抱猫。第三天，售货员小姐发现那人抱了一个纸箱子进来，觉得很奇怪，就问：先生，您里面装的什么？
回答道：没什么，你摸摸看就知道了。售货员小姐闻言把手放了进去，却摸到一些粘乎乎的东西。那人说道：小姐，我今天要买手纸。
三：一个富翁要招聘一个讲卫生的佣人，于是他出了一道题目，让所有来应聘的人都去上卫生间。结果他发现除了一个人之外，所有人都没有洗手就出来了。理所当然，富翁留下了那个洗了手的人。但是第二天，富翁发现那人上卫生间后没有洗手就出来了，他觉得很奇怪，就问原因，那人说：很简单啊，我今天带手纸了。
四：一个人很贪吃。这天他去看望一个朋友，结果那朋友不在家，就他一个老外婆在。他发现桌子上摆放了一些剥好了的花生米，于是他趁着老外婆给他倒水的时候偷偷的吃了起来。结果吃的太投入了，被老外婆发现了。于是他很尴尬的说：您这些花生米很好吃啊！老外婆笑眯眯的说：是啊，可惜我没牙了，只能舔下外面的巧克力了。
五：餐馆里进来一个乞丐，老板很生气的赶他出去，可是乞丐说：我不要钱也不要饭，能给双筷子给我吗？老板觉得很奇怪，但也没说什么。那乞丐出去后，又来一个乞丐，同样也是借筷子的。老板越来越纳闷：现在乞丐不要饭了，改要筷子了？这时第三个乞丐进来了，老板还没等他开口就说：我这里已经没有筷子了，出去吧。乞丐道：不用了，能借我个吸管吗？刚才有个酒鬼在你门口吐了，被那两个该死的家伙把能夹起来的都吃完了，搞得我只好喝汤啦！
六：有个人很喜欢吃麻辣粉丝褒这道菜，每天都要吃，可是就一个餐馆有卖。这天他去晚了，老板说麻辣粉丝褒已经卖完了。可是他又特别想吃。正好看见一个客人桌子上有盘麻辣粉丝褒好象没有动过。于是问：先生，您这麻辣粉丝还要吗？那人摇了摇头。这人大喜，于是大吃起来，吃到一半，发现盘子里有一只死老鼠，他觉得一阵恶心。哇的一下把吃下去的全部都吐到盘子里了。这时客人说道：很恶心是吗？我刚才也是这样的。
如果你看了前面六个还没吐的话，看样子只能出绝招了：
七：弟弟和哥哥坐飞机，弟弟晕机，结果把飞机上准备给乘客呕吐的袋子都吐满了。哥哥起身找袋子给弟弟。当哥哥从空姐那儿拿了袋子过来后，却发现全机舱的人都在吐。问弟弟，弟弟回答道：我看见袋子都吐满了，只好把它又喝下去一半，结果刚喝一半他们就都这样了。
八：弟弟和哥哥打赌，输了的人就要喝一口痰盂里面的东西。第一次哥哥输了，只好皱着眉头喝了一小口。第二次弟弟输了。只见他抱起痰盂咕嘟咕嘟的喝了好几大口。哥哥佩服得五体投地，问他为什么喝得这么多。弟弟骂了一句：我想啊，里面的痰太浓了，我咬不断！本文地址：http://shequ.gtxh.com/bbs/toppic_view.aspx?id=7240&boardid=29复制
校园的尴尬搞笑笑话
大一的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“一班25号！”老师点道。
一片沉默（我正在发呆）……
“25号——张X！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着我。
“没来！”我大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服我的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”我无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，我脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”我头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李X吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
我正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”我极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”我额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”我想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张X一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
某同学自恃学了几句英语，经常喜欢在众人面前卖弄。一天，众同学有意用英语取笑他，他一怒之下，居然吐出一句“giveyousomecolourseesee。”
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友：“那她反应如何？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？”阿明：“然后她就报警了。”
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉
我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”
另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一
以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
上次考试，前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。。。
笑话笑话
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
2、小虫子
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。
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