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董哥太丑了大美是谁扮演的
董哥太丑了大美的原名为刘大美，就是刘大美扮演。据了解董哥太丑了的工作就是做自媒体运营的，发布的视频都和生活相关的原创内容，而且非常搞笑，比如农村婆婆给儿子送地瓜，儿媳妇却故意撵走她，太现实了。小姑子怀孕，婆婆让媳妇睡沙发，小姑子睡主卧。农村小伙跟女友结婚，母亲却拒绝他们，理由让人心酸等等，都是中老年人很喜欢的视频内容。
2018快手搞笑段子视频大全
现在不少人好像天生就有幽默感,快手在说段子的时候哪些才是最搞笑的呢?下面是我精心为你们整理的关于2018快手搞笑段子视频的相关内容，希望你们会喜欢!
2018快手搞笑段子视频精选1.森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
2.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
3.小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
4.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
5.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
6.没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
7.-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
8.晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
9.没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
10.沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
11.[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
12.[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
13.我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
14.晚安是两个人的事
15.llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
16.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
17.°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
2018快手搞笑段子视频推荐1.当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
2.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
3.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
4.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
5.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
6.现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
7.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
8.你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
9.说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
10.亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
11.有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
12.听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
13.每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
14.早安午安晚安，换来一句你好烦
15.早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
16.宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
17.*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
18.早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
19.为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
20.谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
21.如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
22.有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
23.我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
24.好心的晚安却得不到温馨的回复
25.我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
26.宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
27.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
28.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
29.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
30.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
31.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2018快手搞笑段子视频1.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
2.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
3.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
4.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
5.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
6.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
7.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
8.母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
能拍视频的轻松搞笑幽默段子
现在的年轻人除了想要可以进行一些好笑的句子进行发表外，还是可以将这些好笑的地方拍摄成视频的。以下是我为你整理的能拍视频的轻松搞笑段子，希望能帮到你。
能拍视频的搞笑段子(热门篇)
1.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
2.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
3.有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”
4.看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
5.睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
7.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
8.考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!
9.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
10.士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
11.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
12.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
13.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
16.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
18.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19.天若有情天亦老，人若有情死得早!
20.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
能拍视频的搞笑段子(经典篇)
1.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
2.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
3.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
4.有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
5.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
6.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
7.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
8.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
9.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗?”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊?……”
10.大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
11.时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆!
12.雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
13.一个250碰到另一个250，会突然的自我。
14.最雷人的说说欣赏：小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
15.思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康复了，你却一病不起。
16.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
17.我觉得地球好危险，我想回火星了。
18.等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
19.未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
20.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意?
21.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
22.人家有的是背景，而我有的是背影。
23.肉的理想，白菜的命。
能拍视频的搞笑段子(精选篇)
1.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
2.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
3.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
4.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”
5.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
7.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
8.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
9.村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
10.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
11.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
12.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
13.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
14.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
15.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
16.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17.姐掐指一算，明天气温不高啊。
18.彪悍的人生不需要解释。
19.我能抵挡住一切，除了诱惑。
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