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百科游戏 手游攻略

笑话哄女朋友(笑话哄女朋友开心)

百科 2025-10-18 08:49:25 手游攻略 阅读:2533次

哄女朋友开心的冷笑话

哄女朋友开心的冷笑话

哄女朋友开心的冷笑话:晚饭后陪老妈逛街,看到别人母子。老妈凑过来说:“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”

哄女朋友开心的冷笑话(一)

1、晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去!”我茫然:”狗呢?”我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?!

2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架,我被揍的很惨,我妈知道后又心疼又生气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿……

3、妈妈喜欢打麻将,可是由于我的`出生,为了家庭,妈妈很果断的放弃了打麻将,因为她觉得,打我更有意思。

4、跟老妈一边走路一边聊天,并用手机拨出了个同学的号码,准备跟她说点事。手机还没接通,便一直跟老妈聊。突然手机一震,表示接通了,我连忙拿起手机,说:“喂,妈……”。旁边老妈和电话里同学爆笑……

5、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你!

哄女朋友开心的冷笑话(二)

1、刑警大队的会议上,经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。

2、Pol.ice:“说实话,如果你不是连着三天嫖,我们也不一定能抓到你。”

饭醉分子黯然叹道:“别提了哥,套餐绑定害死人啊!”

3、这两天,经济型连锁酒店纷纷表示,他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上,再增设试衣间,以满足不同顾客的需求。

4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告:“主任,我下个月结婚,可这点工资。。。”

我说:“我明白,这事我来办。。。”

在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上,我到小李家去报喜。

小李听了,很平静地对身边的男孩说:“快谢谢伯伯。”

我说:“真快呀。一晃,孩子都会说话了。”

小李咧咧嘴:“都三周岁了。。。”

哄女朋友开心的冷笑话(三)

1、人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。

2、若要人不知,除非切实加强保密工作。

3、谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。

4、“你这样都不配做基督教徒。”

“为什么?”

“因为‘主’要看气质。”

5、A:你对靠脸吃饭这件事怎么看?

B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么?

6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积!

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求一些笑话讲给女朋友听哄她开心

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?

老板:180元,广州正宗货,要不要?

顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊?

老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。

笑话哄女朋友(笑话哄女朋友开心)

顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑什么,难道嫌贵?

顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。

顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有阳光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?

顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系?

顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人!

顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。

顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次?

顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。

老板:快些。

顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。

顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?

顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税**,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?

顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。

顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重?

顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!

老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?

老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧?

顾客:好吧,成交!

逗女朋友开心的小笑话

这是我那时为女友准备,我记得百度上比较好找,也不是什么好资源。你用得着就用吧:

1.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

2.公龟和母龟在沙滩上缠绵相约明年还来第二年公龟早早的来到沙滩上母龟早已等在那里没想到母龟见到公龟破口大骂:“你TMD爽完了也不说把我翻过来我都在这晒了一年了~!”

3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给非礼了。等那大汉走了

村妇起来............拍了拍身上的土...说:什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

4.9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。”

5.两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

6.某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。

“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。

二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。

小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说:“尝起来也像便便。”

三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"

7.一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

8.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

9.四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么?”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女

离开时,第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么?”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了……神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……”

10.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。

11.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

12.一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

13.一天,馒头在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

14.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然很想踢足球嘛。”

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