交往的质量，良好的交往品质有哪些（余生，和相处舒服的人在一起）

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1、交往的质量（低质量的社交,不如高质量的独处）

沟通的质量(低质量的社交不如高质量的独处)1-07-25 11: 45邱毅黄木

经常听姐姐抱怨，男朋友不解风情。他只是一个钢铁般的直男。你给的礼物不是你想要的。你知道如何每天玩游戏。如果你感觉不舒服，只会告诉你多喝热水等。

然而男性朋友却大呼冤枉，认为不是自己的问题，而是自己的闺蜜太难伺候。我攒了好几个月的钱给她买礼物，却没注意。你感觉不舒服。我告诉过你好好休息。你又生气了。前天晚上还好，但是第二天你就不理我了。甚至有人开玩笑说:“关于女朋友生气原因的书，是世界上最复杂的书”。

其实你和甜甜的爱情之间只有一个好的沟通。多沟通，就会知道对方的喜好，送的礼物也正好是自己想要的。如果你和情侣多交流几分钟，我就知道你不舒服，想让我陪你。因此，沟通对于确保你们关系的质量至关重要。

女朋友和初中的朋友因为我相识相恋。我的女朋友是一个温柔体贴的女孩，他是一个大方热情的男孩。在我看来，他们应该是天作之合。

但两个月后，他们的关系戛然而止。两个人分别给我打电话投诉。我女朋友说那个男的只知道怎么粘她，根本不关心她的情况。她觉得自己真的付出了很多。

然而，男人说女人不想和他交流，一切都藏在心里。他觉得女朋友一点都不在乎他，甚至什么都不想告诉自己，这让他觉得自己是个单身汉。

我夹在中间，他们两个最终分道扬镳。直到前段时间和闺蜜聊天，我才意识到，当年闺蜜的家人出了点事。为了不让男人担心，我隐瞒了这件事。我最好的朋友忙于家庭事务和学习，所以她没有时间照顾男人的情绪，男人觉得她最好的朋友不想花时间在自己身上，也不让自己感到温暖。

事实上，他们两个只是错过了一次有用的交流。如果闺蜜愿意在业余时间和男方聊一聊自己的烦恼，男方愿意花时间去了解对方的难处，也许他们就不会是陌生人了。这说明沟通在两个人感情的升华中是必不可少的。

我的大学同学A和她的男朋友有一段轰轰烈烈的恋情。a是一个敏感的女孩，而她的男朋友是一个在感情上相当邋遢的男孩。但只谈了两个月，他们就开始计划同居了。一开始我们闺蜜组不乐观，认为他们性格不合适，但没想到他们谈了三年的这段恋爱，毕业后还要去婚姻殿堂。

我问A为什么他们两个能走在一起这么久，毕竟这在这个感情快餐的时代是很少见的。

a告诉我，他们刚开始同居的时候，她确实发现男生在感情上真的很邋遢。比如A的男朋友有一个好兄弟。当然这个哥哥是姐姐，她很优秀，A的男朋友很喜欢英雄联盟，这个姐姐也很精通这个游戏，所以他们经常讨论这些事情。

a比较敏感，感觉她在任何事情上都无法和对方抗衡。嫉妒的种子发芽时，A偷看男友和姐姐的聊天记录。虽然日常聊天只是简单的讨论，但是A感觉敏感脆弱。两个人之间有一条鸿沟，一条她永远无法跨越的鸿沟。

a当时特别难过。每天男朋友睡着的时候总是默默的哭，但是A的男朋友从来没有注意到。

后来，A终于崩溃了。向男友坦白“罪行”的a男友听后傻眼了。后来，他把A抱在怀里，严肃地告诉她，如果我和她聊天，你会不开心的。我想我能找到和我兴趣相同的人。既然你关心我们的交流，我马上删除她。但是，如果你以后有什么心事，一定要告诉我，因为我不想让你不开心。

当A告诉我这些的时候，她的脸上写满了幸福，说从那以后，她会告诉男朋友她不开心的地方，他的男朋友也会指出她需要改正的地方，这就是为什么他们的关系一直这么好。

纳兰·容若曾用他的话说:“如果生活总是像第一次见面一样诚实和无辜，那么就不会有那么多人在寻找婚姻”。其实我们之所以忘不了第一眼，是因为我们第一次见面的时候，总是那么坦诚，小心翼翼的保护彼此的感情，而一旦忘记了保护自己的感情，就会有越来越多的误会。

当你觉得你和他的关系有问题的时候，当你累了的时候，不妨心平气和地坐下来进行一次推心置腹的谈话，因为谈话是保证你们关系质量的重要方式。

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2、余生，和相处舒服的人在一起

美国卡内基理工学院曾分析了1万个人的成长记录，发现：

一个人事业上的成功，85%取决于个性因素。

更让人惊奇的是，研究还指明：生活中失败的人，90%并非技术或能力水平不够，而是因为他们不善和人交往。

可见，人际交往的质量，很大程度上影响着一个人的生活质量。

有时，我们因不好的关系滋生万千烦恼；有时，我们也会在舒心的朋友圈中收获无尽喜悦。

随着年岁渐长，经历愈多，才发现人和人之间相处舒服，关键在于这9个字：懂分寸、善换位、知进退。

图片来源：全景视觉

懂分寸

知乎上有这样一个话题：“生活中，什么样的朋友最值得深交？”

有个高赞回答，说：“有分寸感，并且会站在你的角度思考问题的朋友。”

的确，和这样靠谱的人相处，时刻都令人感到安心。

在《十三邀》的一期节目中，许知远对话郝蕾。

其间，郝蕾在谈到自己的原生家庭时，提到过往种种委屈，几度哽咽。

随后，许知远善解人意的宽慰，更是让郝蕾卸下所有防备。

情绪失控的她对许知远说：“有些事情我不会说，别人问我我也不会说，但真的，今天你随便问我。”

作为节目主持人，许知远若此时趁机追问，极有可能挖出更多节目看点，大大提高收视效果。

但许知远并没有这样做，而是用一句“我们私底下聊”恰到好处地终止了对话。

诚如一位作家所说：“不要对别人的过去刨根问底，那可能是他永远不想触碰的回忆。”

许知远深知，原生家庭是郝蕾心中难以磨灭的伤疤。

若为了一时私心而不顾及对方隐私，甚至将她的“伤痕”作为节目亮点，必然会让郝蕾在事后感到难堪。

这时候点到即止，反而是个明智的选择。

就像《中庸》里所言：“君子素其位而行，不愿乎其外。”

真正高情商的人，不仅会根据对象，还懂得根据自己所处位置，去决定应该做哪些事。

而面对不同的人和场景，该做什么和不该做什么，考验的正是一个人在交往中的“分寸感”。

据此，有网友总结了在任何场合下跟人交往，都必须守住的3条底线:

不戳破别人的尴尬；不揭他人的短；不触碰别人的伤疤。

再好的关系，没有了界限，失去分寸感，只会将对方越推越远。

走着走着才明白：真正让人久处不厌的，除了知无不言，还有言有所戒，行有所止。

图片来源：全景视觉

善换位

看过一则故事。

农场里，猪、绵羊、奶牛被关在一起。

有天，农场主进来要把猪抓走，猪吓得拼命抵抗。

绵羊和奶牛被吵得不耐烦，说：“至于吗？我们也经常被抓出去，也没像你这样大喊大闹的。”

猪回应道：“捉你们只是挤牛奶，剪羊毛，捉我却是要我的命啊！”

网络作家独木舟说：“世上没有感同身受，针刺不到自己身上，就不知道有多痛。”

生活中，位置的不同，认知的差异，都会让人对同一事情产生截然不同的反应。

倘若我们一直待在自己的视角内，就无法看清事物的全貌，也难以真正理解他人的处境和感受。

但人与人，心与心，永远都是相互的。要想获得鹭港长久的关系，就必须懂得换位思考。

中国人民大学教授彭剑锋在谈到任正非时，分享过这样一件事：

有次，任正非到北京出差，午间一行人在酒店餐厅吃饭。

由于下午还要去面见客户，用餐时间十分紧张。

不巧，接待的餐厅服务人员是名新来的90后，业务还不熟悉，上菜速度和服务质量都很一般。

结账时，有位老总向酒店经理投诉这名服务员，服务员听后当场就被吓哭。

任正非见状，便对投诉的那位老总说：“对服务员不要那么凶，她们那么小的年纪，跑到北京打工，很不容易，对待她们要友善。”

说罢，又特意走过去安慰那名服务人员。

事件中，老总的行为，何尝不是生活中许多人的缩影：

你是顾客，觉得商家暴利；你是商家，觉得顾客挑剔。

你是老板，希望员工勤勉；你是员工，希望老板宽松。

你是老师，渴望学生乖巧；你是学生，渴望老师和蔼……

说到底，谁都没有错。

但就如世上没有相同的两片叶子，也不会有完全相同的两个人。

彼此处境不同，心境自会各异。

很多时候，我们不能用“是非对错”来衡量对方的行为，但却能选择用一颗推已及人的心，去尊重和包容双方的差异，理解并体谅对方的过失。

如此，才能在求同存异中，让感情历久弥坚。

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知进退

研究地理方面的专家曾指出，如果太阳和地球的距离再靠近1%，地球将变成“火焰山”；如果再远离3%，地球则会变成“广寒宫”。

现在地球和太阳的距离不远不近，恰到好处，地球才能够孕育出无数生命。

所以说并非“距离产生美”，而是“适当的距离产生美”。

人和人之间，也同样要保持一定的社交距离。

有时靠得太近，反而物极必反，让双方心生嫌隙而变得疏远。

就像电视剧《家有儿女》中的胖婶，就因过分热情，给邻居刘梅一家带来不少麻烦。

胖婶和刘梅在相识之初，就一见如故，刘梅也热情邀请胖婶有空到家里做客。

起初，刘梅一家对胖婶的到来十分欢迎，因为她总能三两句话就把大家逗乐。

可时间一长，胖婶渐渐不把自己当“外人”了。

有天，刘梅下班到家十分疲惫，本想晚餐将就点。

胖婶却热心买来许多食材，张罗着大家一起下厨，结果刘梅一家为这顿饭忙得不可开交。

饭后，胖婶又一边让小雪给自己女儿补习功课，一边拉着刘梅聊家长里短。

直到深夜11点，才恋恋不舍地离开。

之后几周，类似的戏码接连上演。

刘梅感到心力憔悴，于是委婉暗示道：“胖婶，您在我们家吃，那您爱人和孩子怎么办？”

可胖婶没听出背后的潜台词，竟准备打电话把丈夫和孩子也叫过来。

两家人原本亲密的关系，就这样慢慢产生了芥蒂。

想起蔡康永曾说的一句话：“过于热情不是一个人维持良好关系的方法。与人相处最好‘冷淡’一点，与外界保持一定的距离。”

和任何人走得太近，都是一场“自杀式”社交。

无论是亲人还是朋友，再深的感情，都不应成为我们“过度介入他人家庭和私人生活”的理由。

人和人之间最好的关系，不是不分彼此，而是熟不逾“距”。

懂得以退为进，才是成年人社交中顶级的智慧。

图片来源：全景视觉

戈尔曼在《情商》一书中讲道：“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”

人生海海，没有人是一座孤岛，能够自全而活。

要想人生过得愉快，就需要维持良好的人际关系：

拿捏好分寸，不越雷池，感情才会细水长流。

勤换位思考，以心换心，彼此才能心心相印。

丈量准尺度，熟不逾“距”，关系方能地久天长。

生活中的“吸引力”法则告诉我们：频率相似的人，总会顺其自然就聚在一起。

往后余生，愿你我都能成为一个懂分寸，善换位，知进退，让人相处舒服的人。

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