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- 1、人际关系是如何吸引的？
- 2、关于人际吸引介绍
1、人际关系是如何吸引的？
（一）人际吸引理论
现代社会信息工具的进步，交通工具的现代化，以及居住环境的集中化，都为人际交往提供了从来未有的有利条件。但是，社会竞争的加剧，又阻碍了个人之间的沟通，产生新的“陌生感”。但这两种矛盾的情况，却没有减弱现代人渴望受人喜爱，改善个人交往魅力的需求。相反，越是物质和社会生活的现代化，人们越是重视自己在别人心目中的地位。那么，人为什么会互相喜爱呢？为什么有些人能相互吸引，有些人则相互排斥、分离？对此，国外心理学家作了大量的研究，下面作选择性的简单介绍。
1．强化理论
人际吸引强化理论的代表人物是美国社会心理学家伯恩和克洛利，他们用行为主义的强化理论解释人际吸引，提出了人际吸引的强化模式，即人们都喜欢带给自己酬偿的人，而讨厌带给自己惩罚的人。前者引起积极愉快的感觉，因而产生吸引，后者相反。值得注意的是，对于很多人来说，受他人喜欢、尊重、理解就是一种报偿，而被他人讨厌、轻视、误解就是一种损害。人们喜欢爱自己的人而讨厌恨自己的人——这被称为好感回报性法则。
人际吸引的强化理论对于解释人际吸引现象，分析、认识人际吸引形成发展的规律，有一定的启示，但它主要用“趋利避害”的生物学观点解释人际吸引现象，而抹杀了人的主观能动性。
2．社会交换理论
社会交换理论采用强化心理学原理和经济学原理，把人际交往过程看成是一种商品交换过程，彼此相互满足、相互强化的程度影响人际交往的进展。代表人物霍曼斯认为，人际交往实质上类似于商品交换，这不仅是物质商品的交换，而且是诸如赞许、声望、爱慕、服务、信息等精神商品的交换。在社会交换过程中，给予他人东西对自己来说是损失，从他人那里得到东西对自己来说是受益。人们的行为都是以受益最大而损失最小为方向的，得到的益处、奖赏越多，其相应的行为越会重新表现。该理论认为，人际交往中，能否相互吸引，关系能否持续，主要取决于双方需要的满足程度，如果双方都感到收益（包括认同、赞赏、尊重、信任、物质等）大于或等于支出，关系则得以维持，反之，一方认为得不偿失，则吸引减少，关系逐渐淡化甚至中止。个体交往是这样，团体交往亦如此。
社会交换理论揭示了人际行为中的交换规律，为了解人类一般社会行为，解释人际吸引现象提供了有益借鉴。但其中有过于经济学化的倾向。
3．相互作用论
相互作用论着重探讨交往双方间相互影响、相互制约（如朋友、夫妻、交谈双方）对人际吸引的影响，这是西方社会心理学互动理论的一种。当两个个体在相互交往中经常感到情感上的满足和安定，感到心情愉悦，并且非常乐意与对方交往时，他们之间就建立了良好的人际关系。各人对对方来说都是一种较强的吸引，这是一种互酬行为或者说是一种报答行为。我注意听你讲话，你也重视我的意见；我有事找你商量，你有事找我帮忙；相互尊敬，相互喜爱，相互称赞，相互报答。并且这种行为大多在对方没有准备的条件下表现出来，显得自然、贴切、无做作，因此吸引力强。但是，一旦交往的双方中任何一方对交往不满意时，这种关系就会受到损害，而影响两人之间的继续交往，这样，双方要建立良好的人际关系就比较困难了。
而人际关系的建立又可以视为一个连续发展的交往过程，它有浅交、深交、知交之分。根据这个观点，可以确定人们间相互关系的发展水平，了解人际吸引的大小。显然，如果用数级来表示，在上面这个理论观点中，人际吸引是由小到大的。实际上，这是人们对交往勾勒的理想模式。实际生活中，人与人之间的交往是非常复杂的，有时候多种交往水平交织在一起，所以我们要具体情况具体分析，以免贸然下结论，而影响对人际吸引的正确判断，从而影响双方的人际关系。
4．得失理论
人际吸引中的得失理论是美国心理学家阿伦森提出来的。他经过研究后认为，在人际关系中，一成不变地讲好话并没有像先讲坏话，然后再慢慢地改变成讲好话的情形来得更吸引人、讨人喜欢。我们对这样的人的喜欢程度会比我们喜欢那些一直说我们好话的人来得高些。这种先贬后扬的吸引效应就是人际关系中存在的“得”与“失”现象。鹭港的人际关系就是要使这种“得”与“失”达到平衡。他认为在交往中一个人的外貌特征与个性心理特点对交往影响很大。有时这些特点使对方决定了是否进行交往，以及交往所进行的融合程度，但不可否定人的主观意识。如对一个人的评价，对交往动机、目的的预测，对交往行为的估计，个人的偏好等，在人际关系建立过程中起着更为重要的作用。这里最重要的是一个人主观体验和主观评价的过程，得与失就是在评价过程中产生的。如果评价得高，就促使双方继续进行交往，否则，就会中止这种交往关系。
人们之间相互接触、交往的结果，交往者的自尊心和自我意识，往往直接与他人的反应，以及他人如何对待这种反应有关。我们是在与别人的比较中真正认识、发现自己的。这种认识、比较过程就会产生一个判断、评价。这个理论认为，当交往中别人对自己的评价有所改变时，更能影响自己是否喜欢那个人的态度。因此，在交往者主观判断为“得”的情况下，我们对于赞扬我们的人、尊重我们的人、喜欢我们的人，会产生更多的好感，乐意和他建立和保持良好的人际关系。而在主观评价为“失”的情况下，对于经常看不起我们的人，批评、指责我们的人，和我们过意不去的人，我们也采取同样的行为，从而越来越失去交往的动机和欲望，导致人际吸引的反面——人际排斥，使人际关系显得紧张、复杂化。
（二）产生人际吸引的因素
1．个人的吸引力
个人的吸引力，包括外貌、性格和才能诸因素。美国著名社会心理学家奥尔波特曾作过一项研究。他发现一群陌生人中，初会时最具有对别人吸引力的人，首先往往主要在于他的良好的个性特征，如涵养、礼貌等品质；其次在于身体或风度上的魅力，如体形、容貌、服饰等仪表；再次是个人的举止行为，如令人喜爱的动作等因素；最后是能够令人爱慕和尊敬的社会地位和角色。而从一般情况来看，人们对于对方的喜欢，是先从外部特征而渐渐转向重视内在属性的。这是符合人际认知中的由表及里的心理过程的。
（1）外貌因素
亚里士多德曾说过：美丽比一封介绍信更具有推荐力。不管承认也好，不承认也好，人们在初识的时候，是喜欢与有风度、漂亮的人交往的。首先这是因为，爱美是人的本质力量的一种表现，外貌美能使人感到轻松愉快，构成一种精神酬赏。其次，人们往往把好的个性和品德特征加在外貌好看的人身上。在其他条件相同或相近的情况下，人们容易发生认知中的晕轮效应，如认为好看的人活泼、热情、风趣、善良、有教养、有工作能力。再次，外貌好看的人易得到别人的帮助和同情。心理学家的一些实验表明，人们常常觉得外貌与自己相差不太大的人对自己有较大吸引力，这也许是由于普通人的自知之明；另外，在选择终身伴侣时比选择约会朋友对外貌的要求明显降低，这时更重视的是性格品质等内在特征。
当然，外貌吸引力并不是万能的。随着人际交往的不断深入，外貌的作用会不断减弱，这时人们更注重道德品质方面的特征。假如一个人道德品质低下，那么人们或许会更加厌恶其外貌。特别是当恶劣行为与其外貌有关时，这种情况更加明显。西格尔的研究证实了这一假设。如果一位漂亮的被告所犯的罪行与她的外貌魅力有关，法官会给她更重的惩罚。可见，外貌与喜欢之间的关系也是复杂的。美丽的外貌也并不是在任何条件下都导致喜欢，在外貌吸引力与喜欢之间还常常有其他变量在起作用。
（2）性格因素
性格的吸引力，根本在于一种使人喜欢、仰慕并渴望接近的性格品质，这种反映一个人的精神和品德的内在属性，具有极大的人格魅力，而这种人格魅力是一切人际吸引力的前提和保障。
根据心理学家的研究表明，以下的性格特征具有较强的人际吸引力：①尊重人，富有同情心；②待人真诚、热情、开朗、乐于助人；③责任心强，信守诺言、稳重可靠；④聪颖、有独立性；⑤兴趣爱好广泛；⑥有审美情趣、幽默感；⑦温文尔雅、谈吐文明。
国外有些学者采用语义分析法研究了影响人际吸引的个性品质因素，其结果发现：“真诚”“热情”“友好”这些品质特征最受喜欢，也就是说这些个性品质能产生较大的人际吸引。
而“虚伪”“冷酷”等品质最不受人欢迎。我国的一些研究工作者研究大学生人际关系时发现，中国学生挑选朋友时，首先考虑的是品德好坏。
同时，社会心理学家还对阻碍人与人之间吸引的一些个性品质进行研究，归纳如下：
① 不尊重别人的人格，对他人缺乏感情，不关心他人的悲欢情绪，甚至把别人作为自己使唤的工具，这种人会阻碍人际吸引。
② 自我中心主义强的人，只关心自己的利益和兴趣，忽视他人的处境和利益，这种人只能与人建立一般的人际关系，缺乏吸引力。
③ 对人不真诚，只关心自己，不顾别人的利益和需要，采取一切手段处处想获得自己的利益和好处，并以此为前提和他人交往，这就会破坏人际关系，缺乏吸引力。
④ 过分服从并取悦别人的人，过分惧怕权威而又不关心他人的人，都会破坏人际关系，也会降低吸引力。
⑤ 过分依赖他人而又丧失自尊心的人，缺乏吸引力。
⑥ 嫉妒的人，缺少吸引力。
⑦ 怀有敌对情绪与猜疑性格的人，怀有偏激情绪的人，往往容易与他人的关系陷入僵局，缺乏吸引力。
⑧ 过分自尊，缺乏自信心的人，对人际关系过于敏感的人，对他人批评拒斥的人以及完成工作任务后过分自夸的人等，都缺乏吸引力。
⑨ 情绪孤立、不喜欢与人交往的人，缺乏吸引力。
⑩ 怀有偏见、固执，不愿接受他人规劝的人，过分使用防御机能的人，报复心强的人等，都缺乏吸引力。
⑪ 好高骛远地提出过高要求，过高目标，苛求他人的人，往往缺乏吸引力。
（3）才能因素
在其他条件相等的条件下：一个人能力越强，就越被人喜爱。正如古人所言：对渊博友，如读异书；对风雅友，如读名人诗文；对谨饬友，如读圣贤经传；对滑稽友，如阅传奇小说。因此，一般来讲，人们都比较喜欢聪明能干的人，觉得与能力强的人结交是一种幸福。
但是也有调查发现那些才华非凡的人不是最受欢迎的。这是因为：人们虽然喜欢与自己交往的人，但十全十美的“超人”会使别人感到不安，形成强烈的对比，使自己相形见绌。另外，也可能与个人的性格有关。常见的是，有控制欲的人不喜欢比自己强的同伴，因为对方成为控制欲的阻碍。也有的学者认为，十全十美完美无缺的人，使人感到缺少真实感和人情味。
阿伦森和他的同伴在一个实验中，让被试者分别聆听四种不同的谈话录音，录音制作是按：a．才华出众的完人者；b．才华出众但有过错的人；c．才华平庸的人；d．既才华平庸又犯过错误的人。结果发现，最受人喜欢的人是能力非凡又有过错误的人，其次是没犯错误、十全十美的人；才华平庸的人排在第三位，最不受喜欢的人是即平庸又犯过错误的人。按一般的理性来讲，这种排列应该是：十全十美，十全十美而有错误，平庸，平庸有错误。但是由于人的认知是理性与感性的结合，所以产生了人际吸引力认知的部分错位。犯错误导致了人们对有能力的人的更加喜欢，这叫做“犯错误效应”。这或许是人们感到犯了错误的有能力的人，比起那些十全十美、白璧无瑕的人更加值得亲近。因为这种人是可望也可即的，而不像那些神人圣贤，只可望而不可即，只好多敬仰而少喜欢，或者是敬而远之。另外，在十全十美、能力非凡的人面前，或许会使自己感到自惭形秽，降低了自我形象，所以人们不十分喜欢这种十全十美的“超人”。
研究表明，对能力的要求还存在性别差异，男性更喜欢犯有错误而能力非凡的男子，女性往往喜欢无错误的超人。这可能是男性受男性能力强的社会角色期望制约，在追求能力强的同伴时，又追求个人的容忍程度。而女性认同心理较强，能力欲求受社会角色的制约较大，可以对完人有较强的心理依赖。就两性之间的喜欢程度来讲，一般男性不太悦纳能力特强的女性，女性对平庸的男性特别讨厌。人际吸引中，在能力与过错的关系上，能力上是占主导地位的，成就欲求和自尊心中等以下的人，将能力标准看得更重要。
2．相互的吸引力
人际吸引是双向的，因而它不仅取决于个人的品质，还取决于相互间能否协调。恰如磁石能吸引铁却不能吸引木一样，而两块涂上胶水的木片则能黏在一起。同样，人与人之间的相互吸引力也是有差异的。人际间是否能相互吸引是受一系列因素制约的，主要包括相近、相似、相悦和相补四大因素。
（1）邻近性吸引
邻近性指的是空间距离近，这包括学习和工作场合上的接近，如邻居、同班同学、办公室同事等。邻近性吸引首先在于生活空间邻近，使彼此接触较频繁，较易熟悉和了解。人们一般总是首先与熟悉的人建立亲近的关系，而不大会很快与一个素昧平生之人成为朋友。其次，邻近性可能产生对继续友好相处的期望。同一寝室的同学和隔壁邻居之间，彼此都会考虑到今后会长期接触和相处，都希望对方有些良好的品质，也往往以较友好的态度对待对方，这样相互之间都能较多觉察到对方的友好表示，彼此间就有较大吸引力，从而结成朋友关系。
然而，邻近性对人际吸引的作用是有条件的，关键是人们之间的频繁接触和熟悉必须能使彼此感到愉快，相互间产生的人际认知是积极印象，才能导致融洽和睦的关系。如若经常的接触只是使人生厌、不快或发生纠葛和冲突，那么越是邻近，情感上就会越不舒服，处处惹气，也越易发生纠纷。所以，在彼此都无好感的情况下，邻近性会起反作用。现实中，我们知道，自己所喜欢的人，往往是邻近的人，而厌恶的人，也往往是邻近的人。
随着人际间了解的加深，邻近性吸引力的作用会逐渐减弱，人们择友的空间会越来越大，而可能被空间距离较远，但心理接受的人所吸引。
（2）相似吸引
在现实生活中，人们倾向于喜欢在某方面或多方面与自己相似的人，这就是人们常说的：“物以类聚，人以群分”。 人们为什么喜欢与自己相似的人呢？强化理论的解释是，他人表现出与自己相似态度以及其他的一些特征，对自己是一种社会性支持，具有相当高的强化力量。所以彼此之间的吸引力便产生了。从认知理论来考虑，类似的东西往往被作为同一体而感知，由于人们通常是喜欢自己的，所以就会对被归纳为与自己同一的人怀有好感。另外，在相似引起喜欢的问题上有一个重要现象，那就是对于相似性过分夸大的倾向。如果一些人与我们有相似性，并且我们喜欢他们，这种相似性往往会被夸大。因此，在喜欢与我们相似的人的同时，往往会把他看得比他的实际情况与我们更相似。同样如果我们不喜欢某人，也会夸大这种区别性。结果就是，我们喜欢的人最终被认为与我们极端地相似，而不喜欢的人最终被认为与我们极端地不相似。
相似因素包括文化背景、民族、年龄、学历、修养、社会地位、职业、思想水平、兴趣、态度、观点、情绪情感等各方面，但态度、信仰、价值观、爱好、兴趣等是主要的方面。其中，态度、价值观念的相似尤为重要。研究证明，由于价值观和态度的相似，甚至在其他方面不太合意的情况，也能产生喜欢。
（3）互补吸引
我们喜欢各方面相似的朋友，但有时我们却觉得过于相似会使人际关系显得单调而缺少变化。同是性格冷静、严肃的人之间会过于沉闷；同是学工科的人之间有时希望增添点文艺色彩。因此从主观需求来说，我们常常还重视虽与我们不同，但能与我们相补的朋友，使我们的不足恰由朋友的长处来补偿，我们的特长又能弥补朋友的缺陷。各得其所，这就是人际吸引的相补因素。
一个脾气暴躁的人，也许很难和同样脾气的人“和平共处”，而与好脾气的人在一起就能避免经常“冲突”。同样，一个性格内向、羞怯畏缩、沉默寡言、不善社交的人，与相同性格的人，相互间缺乏主动热情的沟通，而与一个活泼友善的人相处就能使相互关系显得活跃，富于热情。一个能力、自尊心和支配欲较强的人，喜欢与顺从型和依赖型的人在一起，这样就发挥出自己的能力，担当起保护别人和支配别人的领袖角色；反之，自我评价较低，依赖性较大的人，也乐于同有能力、有魄力、有独立思想和领导才能的人建立联系，并心甘情愿地处于被保护、被支配的地位。
人际吸引中的相补因素也许在婚姻关系上表现得更为明显。心理学研究表明，在爱情关系上，初期较重视外貌和相似因素，而若到建立固定关系时，则互补因素更为突出。保加利亚学者瓦西列夫在《情爱论》中也认为，在选择爱情对象时，会出现互为补充的对立气质的相互吸引。恬静的人缺乏积极性和主动性，因此活泼型的人会对他产生吸引力。与此相反，活泼型的人需要一些抑制，而恬静的人经常会给予他这种影响，从而达到心理上的平衡。暴躁型的激烈和爆发的气质会被忧郁型的柔顺和犹豫所冲淡。这样，在爱情中能够产生一系列的有利的组合。
就表面看来，人际吸引的相似原则与相补原则是有矛盾的，其实不然，只不过是在不同情况下有所不同的需要而已。一般而言，角色和需求相同的人们之间更重视相似因素，而角色和需求不同的人（如夫妻）更重视相补因素。而且，归根结底，就人们追求互补的动机来说又是相似的。一个支配型的男子与一个顺从型的女子，看来个性不同，然而，他们关于男女的性别角色以及价值观是相似的，所以能相互吸引。因为他们都认为男子汉应是刚强的，有主见的，而女子应是柔顺的，温情脉脉的。阳刚与阴柔，恰好相辅相成。而一个争强好胜，支配欲强的女子与同样性格的男子，虽然有表面的相似，但可能在价值观上有许多难以弥合的差异，所以相互间就难以吸引。
值得一提的是，并非所有相反的或不同的特征就必须是相补的。吃辣的湖南人与吃甜的无锡人之间，戏剧迷和足球迷之间，可以相互理解，但常常不成相补关系。另外，即使可以相补的特征也未必达成相补关系。一个喜欢安安静静的读书人就难以和一个饶舌而不知趣的人相补，一个自尊心和能力都很强的人也许不屑于与知识浅薄之人为伍。因而，人们之间是否能相互吸引，不能简单地归结为是相似还是相补，而关键取决于彼此是否在现有关系中都能感到喜欢和愉快。于是，这就涉及了一个新的因素：相悦因素。
3．相悦因素
我们喜欢那些在相貌和性格上有魅力的人，因为与他们结交会使我们有悦目赏心之感；我们喜欢那些我们所熟悉或经常会见面的人，因为他们给我们以亲切友好之感；我们也喜欢在某些兴趣态度和性格特征方面与我们相似或相补的人，因为与他们之间的亲密关系能使我们感到精神上的满足和愉快。从根本意义上说，我们喜欢那些能给我们带来愉快感的人，我们也喜欢那些喜欢我们的人。这就是人际吸引中的相悦作用。
相悦，主要表现为人际间情感上的相互接纳、肯定和接触上的频繁和接近。在日常生活中我们不难观察到：在人们的谈话中，期待能得到说话者喜爱和赞赏的人，往往与对方靠得较近。如果是在一个群体中，那么靠说话者最近的人往往就是期望对方对自己最有好感的人。同样说话者也能感到，那些靠自己最近的人，正是最喜欢自己的人。人们的相悦就会在举止言行中不知不觉地表现出来，彼此都感到对方能接纳自己和喜欢自己时，就会产生最大的相互吸引力。
另外，我们也常常很敏感地从他人对我们的评价和态度来体会他人对我们是否喜欢。希望得到他人的良好评价或称赞应该说是人们的一种正常心理现象，而不能一概视之为虚荣心的表现。因为，我们往往是从别人良好评价中来了解我们在社会或在别人心目中的地位，我们也往往从别人的诚心称赞中树立自己的自尊，产生一种被承认和被接纳的满足感。于是，我们能从对方的友好态度中感到愉快，对方也就对我们产生吸引力。在许多情况下，我们也是能心悦诚服地接受别人的善意而合理的批评的，因为我们能觉察出他们也同样出于接纳我们和喜欢我们的内心，他们仍对我们产生吸引力。然而，有谁喜欢那些吹毛求疵般地向我们挑剔和斥责的人呢？从他们那显得冷淡或咄咄逼人的态度以及伤害我们自尊的评价中，我们感受到的是不友好的，甚至是厌恶的情感。于是，他们与我们在情感关系上是相斥而非相吸的，因为我们是不会去喜欢那些厌恶我们的人的。在这里，人们情感上的交流是平衡而且等价的。英国著名政论家和史学家阿瑟·海尔波斯曾经说过，假如你想成为招人喜欢的伴侣，你就应当避免对别人的过多的指责。一个人是很难和另一个总是指责他这也不是、那也不是的人一块生活的，即使你的这些话纯粹出于好意。所以，即使我们是在对人进忠言，也要尽量显出我们的友善，使人感到你的诚意而感激你和信任你。正如培根所说，人与人之间最大的信任就是关于进言的信任。
如果，我们知道别人是在背后称赞我们的，我们就倾向于加倍地喜欢他，因为我们相信他也是真心喜欢我们的。而若我们知道别人在背后批评我们，则会对他十分反感，因为我们发觉他内心是厌恶我们的。
当然，爱听好话，不大爱听逆耳之言，也常成为人们心理上难以避免的一大弱点，以至我们在日常生活中会经常上“甜言蜜语”的当。所以对待别人的称赞，我们应尽可能地持冷静分析的态度。
培根分析道：“假如称颂你的人只是一个平庸的献谄者，那么他们对你说的就不过是他常对任何人说的一番套话。但假如这是一个高超的献谄者，那么他必定会使用最好的献谄术，恭维一个人心中最自鸣得意的事情。而假如献谄者具有更大的胆量，他甚至敢公然称颂你内心中深以为耻的弱点，把你的最大弱点说成最大的优点，最大的愚笨说成最高的智慧，以‘麻木你的知觉’。也有一种称赞是助人成善的，这就是所谓‘鼓励的称赞’……当称颂某人是怎样时，其实他们是在暗中指点他应当怎样。”(1)
在实际上，我们也常常对他人的种种称赞作出不同归因，当我们归因成“鼓励的称赞”时，我们会喜欢对方；归因成“平庸的捧场”时，我们会漠然置之；归因成“高超的献谄”或“无耻的瞎捧”时，我们就会抱以戒心了。
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2、关于人际吸引介绍
[拼音]：renji xiyin
[外文]：interpersonal attraction
人与人之间持喜欢的积极态度或喜爱情感。在社会交往中，人们不仅相互知觉、相互认识，而且也形成一定的情感联系。这种情感联系集中表现在人际吸引上。人际吸引是在合群需要(见合群)的基础上发展起来的。合群仅指愿意与他人在一起的倾向，并不涉及是否喜欢他人，更不涉及对他人品质的评价积极与否。但合群是吸引的基础。吸引的一般形式是喜欢或友谊，吸引的强烈形式是爱或爱情。
20世纪30年代，美国社会心理学家J.L.莫雷诺提出的测量群体内人际吸引和排斥的社会测量，可视为人际吸引的科学研究的开端。更早一些，E.S.博加德斯提出的测量种族之间亲疏关系的社会距离测量法（见态度测量）也与此有关。
过去的测量法主要是描绘群体内人际吸引和排斥的现实情况。当前的研究则侧重于了解人际吸引产生的心理机制。
喜欢或友谊
人们在社会交往中接触许多人，但是他们喜欢的、愿与之建立友谊的却是少数。心理学家通过大量研究概括出这种现象的几个重要原则：
相似性原则认为人们往往喜欢那些与自己相似的人。这里所说的相似性不是指客观上的相似性，而是人们感知到的相似性。实际的相似性与感知到的相似性是有联系的，而且前者往往决定后者，但二者不是完全对应的。感知到的相似性包括信念、价值观、态度和个性品质的相似性，外貌吸引力的相似性，年龄的相似性，以及社会地位的相似性等。许多研究表明，相似性与喜欢之间有直接联系。被试认为，他人越是与自己相似，便越是喜欢这个人。T.M.纽科姆的现场研究证明，在研究开始时那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时成了好朋友。婚姻介绍所的工作往往以双方的相似性作为依据。
但是，人们在早期交往中，信念、价值观和个性品质的相似性往往显示不出来，此时年龄、社会地位、外貌吸引力往往起着重要作用。随着交往的加深，信念、价值观、个性品质等因素的作用便突出出来，甚至超过其他因素。
对相似性原则的一种解释是，相似的人肯定了我们自己的信念，价值观和个性品质，起着正强化作用，而不相似的信念、价值观和个性品质起着负强化的作用。这种正负强化作用通过条件反射过程与具有这些特点的人联系起来，结果造成人们喜欢相似的人，不喜欢不相似的人。
另一种解释认为，相似性影响吸引是由于它提供了关于他人的信息。人们通常重视自己的信念、价值观和个性品质，所以拥有同样特点的人引起好感。
互补性原则当两个人的角色作用不同时，互补性原则起着重要作用。互补性指人们喜欢那些与自己个性品质相反的人。一个主动的支配型男性和一个被动的顺从型女性彼此间有吸引力。选择与自己个性品质相反的人可以起到互补的作用，相互满足需要。互补性原则看来似乎与相似性原则是矛盾的，但从角色作用的观点看却是一致的。支配型男性和顺从型女性在对男女关系中男女角色的看法上是一致的，他们认为男性应起支配作用，女性应当顺从。
外貌吸引力人们一般喜欢外貌美的人。外貌美对于第一印象的形成尤其重要。喜欢美的东西是一种自然倾向，尽管不同文化的人对美的标准的看法并不完全一致。外貌美还可以产生一种光环效应(见人际知觉)，认为外貌美的人也具有其他优良品质，而实际上并不一定具有。美的东西是好的，好的东西也被认为是美的。一个具有高尚道德和才智的人，往往被认为外貌也是有吸引力的。另外，看照片或影像，抽象地评价人，与同该人实际接触相比往往产生不同的结果。
相互性原则指我们喜欢那些也喜欢我们的人，不喜欢那些不喜欢我们的人。一种满意的关系是双方的自我都受到支持的关系。C.贝克曼等人的研究表明，如果事先告诉甲小组成员，乙小组成员喜欢他们，那么在以后重新分组时甲小组成员愿意与乙小组成员分在一组。
熟习性或交往频率原则熟习或交往频率高能增加喜欢的程度。R.B.扎永茨的实验证明了这一点。他让被试看一些人的面部照片，有些照片看25次，有些只看一两次。然后问被试对照片的喜欢程度。结果表明，看的次数越多越喜欢。这个效果在社会心理学中被称为曝光效应。后来的研究又查明，在积极或消极背景下观看，如在饮用好味道饮料或不好味道饮料背景下观看，结果是一样的。但观看次数有一定限制，超过了一定次数会产生厌烦感。另外，观看次数的作用主要表现在积极的或中性的刺激性上，多看反面东西不会导致对它们的喜欢。
人们喜欢自己的镜像，而他们的朋友却更喜欢他们的正像。这也是接触效应的表现，因为人们常常看到的是自己的镜像，而朋友们则常常看到正像。
邻近性原则在其他条件相等时人们倾向于喜欢邻近的人。研究表明，随机被安排在同一宿舍或邻近坐位上的人容易成为朋友。同一楼内住得最近的人容易建立友谊。邻近性与交往频率有关。邻近的人常常见面，容易产生吸引。
爱和爱情
社会心理学研究的新课题。社会心理学家认为，爱是一个较广泛的概念，包括对人民、对父母、对师长等的爱，而爱情则一般专指男女之间的亲昵关系。社会心理学家E.C.哈特菲尔德和G.W.沃尔斯特1981年把爱区分为恋爱和友爱。恋爱是一种用不同爱情术语解释的强烈生理状态。一种混合的情感，包括温柔和性感、兴奋和苦恼、焦虑和欣慰、利他和嫉妒等。恋爱被定义为一种与他人结合的强烈愿望。相互的恋爱伴随着满足和狂喜，单恋则伴随着空虚、焦虑或失望。恋爱往往包含把对方理想化的倾向，往往是盲目的不可控制的情绪状态。友爱则是不那么强烈的情绪，包括友好感情和深刻理解，其特点是友好、谅解、关心对方幸福。它是比较现实的，把对方视为现实的人，不像恋爱那样把对方理想化。友爱被定义为人们对与其生活密切相关的人的情感。
Z.鲁宾(1973)把喜欢与爱区别开来。他认为，爱的因素是对对方负责、温柔体贴、自我揭示、排他性。喜欢则指为他人所吸引、尊重对方、认为对方与自己相似。他制定了测量喜欢和爱的量表，能把二者区别开来。在预测男女爱情发展上，爱的量表比喜欢量表更有预测力。
恋爱社会心理学家D.T.肯德里克等人(1977)认为，可用强化原则去解释恋爱。从某人那里接受的强化越大，人们便越可能爱这个人。这意味着，恋爱是由强烈积极的体验所激起，由强烈消极的体验所扑灭。但少数人持相反的观点。如R.斯托勒认为，对立、神秘、风险等引起性兴奋。多数心理学家认为，愉快和痛苦都能点燃爱情。从生理上看，愉快和痛苦都是强烈的唤起，喜悦、热情、兴奋与愤怒、嫉妒、憎恶都引起神经系统的交感反应，如脸红、出汗、心跳、呼吸加速等。因此理论家们认为，愉快和痛苦都可能点燃爱的体验。D.达顿等人1974年的研究证明了恐惧和性吸引之间的联系。他们让年轻男性被试分别走过两座桥，一座是危险的吊桥，一座是安全的正常桥。当每个被试过桥时让一位年轻美丽的女大学生迎面走来，要求被试填一份问卷。填写后女大学生把自己的电话告诉被试，告诉他如需了解问卷详情，可以打电话找她。结果表明，在危桥上遇到女大学生的33名被试中有9人打了电话，在正常桥上遇到女大学生的被试则只有两人打了电话。
按照S.沙赫特提出的情感二因素论看，情绪体验依赖于生理唤起和认知标记。人们莫名其妙地感到害怕时，往往以环境来解释。沃尔斯特把这个理论应用到爱情上。认为爱情是生理唤起和适当认知标记的结合。你在思念恋人时，此时任何情景引起的生理唤起的加强都可能被解释为爱情的增强。如一对暴风雨中的恋人比在一般条件下更易于增强爱情，因为暴风雨引起的唤起被解释为爱情了。当然，如果其他解释很明显，便不会解释为爱情。
爱的倾向爱情和喜欢是不同的，但喜欢是爱情的基础。社会心理学研究表明，影响喜欢的因素也影响爱情。前面所谈的影响喜欢的因素，如相似性、满足性、接触频率、外貌吸引力、互补性等也都是决定一个人最终选择什么人作恋人或伴侣的重要条件。所以，相似的人、住得邻近的人、交往频率高的人、外貌吸引力大的人、角色作用互补的人之间容易发生爱情。
男女爱情体验上的差异美国的研究结果显示，男性比女性更易于产生爱情，女性比男性更易于中断爱情。而且男性中断爱情后双方还可以保持一般朋友关系，如果女性中断爱情，就难于保持这种关系。女性比男性更易于体验爱的激情，男性对爱情的看法更具浪漫色彩。
失恋和离婚爱情量表可以预测爱情关系是否会维持下去。女性的爱情量表分数具有更大的预测力。男性的权力欲、大男子主义往往是造成关系破裂的重要原因。从公平理论的观点看，对爱情关系感到不公平，付出得多，收获得少，可能使爱情中断。短时分离可能中止一般的感情，但却会加强较深的感情。父母对爱情的干涉往往不会产生预期的结果，反而会加强青年人之间的爱情。这在社会心理学中称为罗密欧和朱丽叶效应。G.列文格尔1979年提出一个公式来说明婚后双方关系的变化。他认为，吸引力、障碍、另外的吸引力之间的不平衡，往往导致离婚。这里吸引力指婚姻的物质和精神享受，障碍指离婚的代价，另外的吸引力指独立的价值、第三者的吸引力。当吸引力下降、障碍消除、另外的吸引力加强时，容易离婚。
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