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关于【超搞笑的一句话】，超搞笑的一句话经典语录，今天涌涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
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- 1、最经典搞笑的一句话，全网最皮，专治各种不开心
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1、最经典搞笑的一句话，全网最皮，专治各种不开心
一、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
二、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
三、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
四、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
六、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
七、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
八、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
九、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
十、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
十一、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
十二、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，张亮麻辣烫，而我不一样，我爸不让切，我妈不让烫，我还没钱浪。
十三、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
十四、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
十五、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
十六、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十七、大家有好看的衣服推荐吗？一万以下三十左右的。
十八、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
十九、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
二十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二十一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十二、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
二十三、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
二十四、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
2、超搞笑的一句话
1. 做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2. 单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
3. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7. 失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
8. 老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
9. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
10. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
11. 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
12. 最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
13. 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
14. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
15. 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16. 我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
17. 胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
18. 你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
19. 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
20. 当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21. 数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
22. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
23. 每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
24. 别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
25. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
26. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
27. 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
29. 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
30. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
31. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
32. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
33. 不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
34. 人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
35. 再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
36. 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
37. 以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
38. 以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
39. 每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
40. 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41. 我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
42. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
43. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
44. 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。.
45. 如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
46. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
47. 大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
48. 都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
49. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
50. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
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