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关于【感同深受与感同身受的区别】，身受感同和感同身受的区别，今天小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
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- 1、感同深受与感同身受的区别
- 2、如何培养共情能力？
1、感同深受与感同身受的区别
感同深受是错误的用法。
感同身受[ gǎn tóng shēn shòu ]
释义：
1、原指感激的心情如同亲身受到对方的恩惠一样（多用来代替别人表示谢意）。
2、现多指虽未亲身经历，但感受就同亲身经历过一样。
3、心里很感激，就像自己亲身领受到一样。
引证：袁行霈《中国文学史》第六编——此时，被压迫妇女的悲惨遭遇，使赵盼儿感同身受。
2、如何培养共情能力？
幸福来源于良好的人际关系。
阿德勒说过，每个人终其一生都在寻找归属感和价值感。这都需要通过人际交往来获得。
他进一步指出，超越自卑的方法在于与他人合作中提升自我，找到自己的归属感和价值感。
我一直有某种社交恐惧，人际关系很糟。
多年以后，我总结出了原因。
一方面，我不接纳自己，对自己不够包容，没有足够的信任和同情。
另一方面，没有共情能力。一个无法找到自己的人，更无法明白别人在想什么。
一、为什么你想安慰别人，却总是事与愿违？
记得几年前，我要参加一次非常重大的面试，这个面试直接决定了我的人生走向。
我为此做了非常充分的准备，向单位请假1个月，专门报了辅导班，每天发奋刻苦10几个小时，一个月下来瘦了10斤。
笔试我有着绝对的优势，面试绝对不容许有任何的闪失。
但就在面试的前一天下午，我感觉整个人精神崩溃了。头脑中有一个小人不断地告诉我：
“明天你肯定完蛋了。”
我尝试作答一些题目，感觉嗓子非常紧、头脑发麻、心跳加快，思维好像停止了转动。
按照这种状态，第二天我肯定要当场弃考了。
我把自己的想法告诉了家人，他们都非常慌张，不知道如何是好。
我姐说，“有什么好紧张的，当作一次普通的面试就好了。我没有看过比你还勤奋的人，如果你没办法做到，没有任何人可以通过这次考试。”
我还是喋喋不休地说自己的消极感受。
我姐生气了，说我太没出息，怎么会关键时刻掉链子。明明有巨大的优势在手的。干嘛要说这些泄气的话。
我当时感觉自己如果迈不过那个坎，一辈子都完了。因为我患过严重的强迫思维。
最后一刻，我给父亲打了一个电话。他对我的状态没有任何的评判，静静地听我说完事情的全部。
他告诉我，他小时候也是一个非常内向、胆小的人。我已经做得足够好了，不需要有任何的自责和压力。
如果第二天真的失败了，也坦然地接受。
他最后给我一个建议：面试的时候，专注于答题的每一个瞬间。中间如果有什么消极的联想，果断停止，继续专注当下的那一刻。
第二天，我成功地通过了考试。
那一天，是我真正意义上体验到了来自父亲的共情，它给我带来力量，带来了一次心灵上的飞跃。
小时候，我总也体会不到来自我母亲的爱。因为她总是习惯于批评、指责、与他人比较。
在我摔倒的时候，我妈会说：“这么不小心，活该！”
当我见亲戚脸红、不会说话时，我妈会说：“怎么这么没出息，尽给我丢脸。”
也许是因为这种成长环境，我的共情能力很差。
结婚之后，我习惯于挑剔爱人和孩子的各种缺点和不足。不耐烦地给出自己所谓正确的建议。
但我不管花费多少的时间和精力去说服他们，效果也总是几近于0。
后来，我才真正明白，我太自我为中心了。从未从家人的角度出发去理解他们。
一个有共情能力的人，是能够走进他人的世界，还能够从他人的世界中走出来。
二、共情能力高超的人到底是怎么做的？
知乎上有个帖子，是一个妈妈在提问，她问：“女儿今年上大学，想买一个LV包做礼物，我该对她说什么？”
有一个高赞的答复是：“如果是我，我什么都不会说，我想听她说。”
是呀，女儿到底为什么要买，想了多久了，女儿什么时候开始对这些东西感兴趣了？
这些都是作为妈妈需要了解的。可是很多父母往往认为这些信息无所谓。
就是觉得自己很愤怒，马上开始输出自己的价值观了。
这就是所谓的“倾向性倾听”。在倾听的一开始，就根据过去自己的经验，得出一些倾向性的结论，整个过程充满了偏见和思维定势。
共情式倾听则是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。
第一步，抛开自我。
不要对别人说的话做评判，不给人贴标签，不搞分类。即使你对这个人非常了解，你对这件事非常的熟悉，也不要轻易地下结论。
人是不断变化的，生活是流动的，当下、此刻当事人的真实想法和感受是不确定的。
第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。
这里面有一个非常重要的技巧，尽量使用开放式的问题。学会把选择和权力交给被问的人，这不仅能让你了解更多的信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。
这里有一个关键点：不让情绪占主导地位。
共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。
因为，人在愤怒或者恐惧的时候，其他的感受和想法都会被无视。
共情需要我们保持一定程度的抽离，谈话的双方都能远观情绪，这才叫共情式倾听。
第三步，评估。
一方面，是评估对方，另一方面，是评估自己。
评估自己需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见。
评估对方时，要查看是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱扭曲了对方的意思。
第四步，表达感同深受。
感同身受的语句包括两个部分，一是情绪的确认；二是表达你的理解。
比如有人说他“很害怕与爸爸谈成绩的事，因为害怕两个人会吵架。”
共情的表达是：“我感觉你好像很沮丧，（表达对他情绪的理解），你希望提高学习成绩，可是找不到很好的办法（表达对他想法的理解）。”
共情式倾听需要我们保持专注、好奇、灵活，这需要我们悉心培养，不可能一步到位。
当共情能力提高之后，我们的人际关系可以变得更鹭港。
最后，我们可以用“眼耳口鼻心”共情法做一个总结。
1.眼：放下手机，看着对方的眼睛，用你的身体姿态表达你对他的关心。
2.耳：克制表达、评价的欲望，把一大半的精力放在听懂对方说什么。
3.口：表达感同身受，表示理解。同时，你把没有听懂的部分说出来，谦虚地向对方请教。
4.鼻：情绪激动时，做深呼吸，让自己平静下来。
5.心：共情的初心是为了对方好，不仅仅满足自己需要。深刻保持一颗真诚、善良的心。
这就是培养共情的方法，马上运用到你的生活中吧，相信你的人际关系会大不一样。
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