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1、好玩又搞笑的朋友圈说说
1、如果有人追你，我会绊倒他。
2、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
3、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
4、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
5、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
6、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
9、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
10、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
2、逗趣搞笑的朋友圈说说，让你瞬间笑翻天
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二、体重要是可以满100减20就好了。
三、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
六、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
七、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
八、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
九、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
十、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
十一、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
十二、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
十三、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十五、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十六、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
十七、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
十八、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
二十、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
二十一、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
二十二、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
二十三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
二十四、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
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