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- 1、床前明月光搞笑版：搞笑的静夜思有多少版本
- 2、幽默一笑：床前明月光，地上鞋两双；下一句是？
1、床前明月光搞笑版：搞笑的静夜思有多少版本
9个。
1、床前明月光，淑女在闺房。举头对天望，低头思情郎。
2、床前明月光，轻轻化好妆。微笑对镜望，又去老地方。
3、床前明月光，作业写两行。手机上新浪，留言给情郎。
4、床前明月光，苦闷心慌慌。祈求生意旺，低头打蟑螂。
5、床前明月光，隔壁有老王。拉帘关好窗，姑娘要换装。
6、床前明月光，进来一色狼。你慌我又慌，棍棒来帮忙。
7、床前明月光，股票跌得慌。思索再观望，是否要补仓。
8、床前明月光，结婚好繁忙。新郎心激荡，何时才洞房。
9、床前明月光，新娘入洞房。新郎狠狠撞，太急跌下床。
2、幽默一笑：床前明月光，地上鞋两双；下一句是？
1、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”
室友：哈哈，原来是咱俩啊！
2、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。
3、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。
4、旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。
看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。
5、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”
呵呵呵。。。。。。你 过 来
6、夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。
7、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
8、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”
“我爸妈死了”
“怎么死的？”
“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”
我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”
9、儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧，当回小偷就当，
于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！
我就配合他，双手举起来……
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。
10、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
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