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关于【一分钟笑掉大牙】，说出你们听过最好笑的笑话，今天小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
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- 1、一分钟笑掉大牙：一分钟笑掉大牙的段子，看一遍笑一遍，专治不开心
- 2、一分钟笑掉大牙，说出你们听过最好笑的笑话
1、一分钟笑掉大牙：一分钟笑掉大牙的段子，看一遍笑一遍，专治不开心
一、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
二、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
三、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
四、距离产生的不是美，而是第三者。
五、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
六、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
七、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
八、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
九、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
十、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
十一、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
十二、没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪。
十三、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
十四、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
十五、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说：“你难道和我一个医院的？”
十六、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
十七、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
十八、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
十九、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
二十、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二十一、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
二十二、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
二十三、哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
二十四、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”
二十五、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
二十六、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
二十七、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
2、一分钟笑掉大牙，说出你们听过最好笑的笑话
今天小贤给大家盘点一些让人一看就忍不住捧腹大笑的笑话，让你一分钟笑掉大牙~大家都能坚持到第几个不笑？
1. 高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
2. 小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后，我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
3. 谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？
4. 初中的时候偷偷谈恋爱。
一天晚上，
和女朋友在没有路灯的小巷里压马路，
突然见到老爸开着车从我旁边经过，
老爸回头和我对视后停车，
看了我女朋友一眼后说：
“呵！这就是你说的去图书馆看书？”
我一时慌乱，趁着夜色说了一句：
“爸，你认错人了……”
5. 我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
6. 有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来：“火柴棒火柴棒火柴棒~~~”，这时候它路过一条河，河听到它唱就很不爽，所以就用水浇灭了火柴棒说：“哼！水才棒！”
7. 冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，！农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。
第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：
“我他妈也是醉了。”
8. 教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9. 小公鸡考试得了一百分，回家对妈妈说：麻麻麻麻，你说过的要是我考了一百分你就告诉我我爸爸是谁。鸡妈妈说：孩子，你很棒，你是只争气鸡，你的爸爸是瓦特。
10. 有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。
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