怎么改掉心太软的毛病，用好这4种方法

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• 1、怎么改掉心太软的毛病：你总是心太软？用好这4种方法，不做老好人，拒绝从不伤感情
• 2、怎么改掉心太软的毛病，心理学心太软的人

1、怎么改掉心太软的毛病：你总是心太软？用好这4种方法，不做老好人，拒绝从不伤感情

不知道你身边有没有这样一种人，他们无论多忙，只要有人来找他们帮忙，无论会付出多少，他们总会毫无原则的照单全收，比如有人来借钱，请他跑个腿取个快递，请吃饭。

你如果问他们，为什么你不拒绝呢？他们的回答要么是不好意思，要么是不知道怎么开口，要么是我就是这样的人……

赠人玫瑰，手留余香，帮助别人自己开心也好呀，可是他们好像不怎么快乐，事情结束之后还一大堆抱怨，觉得受了委屈，觉得寒心了……

更奇怪的是，既然受委屈了，寒心了，那下次就不帮好了。不存在的！下次他们仍然无法控制自己，如此往复，痛苦循环。

为什么会出现如此矛盾之事？

01不敢拒绝的背后，是讨好型人格在作祟

什么是讨好型人格？可以理解为特别好说话，喜欢跟着别人的说法走，并且常常通过委屈自己来讨好别人，这样的一类群体。

虽然说造成无法拒绝的原因有很多，但是这一群体比较特殊，几乎都不懂拒绝，所以这里特别说明一下。

说实话，我自己以前就是这样的情况，别人来找我帮忙，从来都不会拒绝，总觉得都是朋友，不帮不行吧，万一不帮了跟他关系不好了怎么办。常常委屈自己都要把这个忙给帮好，但帮助之后没有任何回报又觉得对方太没有人情味了，一点都不记得我的好。

于是就是这样一个循环：有人来求助——伸手帮助——没有回报——事后埋怨——寒心——再帮助……

通过分析这一群体不懂拒绝的原因，最后扩展到大部分人群，发现基本都适用，有以下四点：

1. 内心的恐惧

2. 好面子症

3. 不是不想拒绝，而是不知道该不该拒绝

4. 不是不想拒绝，而是不会拒绝

02内心的恐惧：怕得罪，怕伤和气，怕撕破脸

但凡是涉及到因为恐惧而不敢拒绝的情况，基本上内心的想法都是：怕得罪人，怕伤了和气，怕和对方撕破脸难堪。

有一位职场中的女性朋友遇到过咸猪手的客户，当时她毫不客气的痛骂了对方一通，可后来没多久就被单位辞退了，说她已经得罪了客户。

更可笑的是她的直属上司临走前给她上了一堂课：说服务客户就得学会吃亏，学会听黄段子，讲段子，学会战队。

她觉得实在恶心，果断走人了。

当然她的做法我完全赞同，但我相信大部分女性朋友遇到这种情况是不知道该如何处理的。此时内心的恐惧困扰着他们。

工作丢了怎么办？

那个人来找我麻烦怎么办？

下次见面尴尬怎么办？

如果是面对对方已经触碰你底线的情况，一定要果断。这时候“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”的想法应该占主导，别人已经得罪你了，这时候任然不果断拒绝，已经不是宽容，而是纵容了。

既然对方不仁，没有考虑过会不会伤和气，会不会撕破脸，那你又何必考虑？

对于内心恐惧，给你的答案是——果断，你没法满足他们的欲壑难填，继续姑息他们就会要得更多。所以干脆自己放下和气面孔，保护自己的利益。

我们要收回自己的钱、要推开客户的咸猪手，就要冒着失去一些关系的风险，保护更大的利益关系！

03好面子症

在生活中，常常会听到这样一句话：面子上过不去呀。似乎面子有时候比命重要。也正好应了一句话：涂了BB爽进棺材，死要面子。

有些人，一生为了面子而活。挖空心思，制造虚假繁荣，打扮得光鲜亮丽，只为享受别人的吹捧。但是背后的恐慌空虚，只能自己默默承受。

对特别爱面子的人来说，生活太累，自己太难。

拒绝这件事上仍是如此，当初借钱死要面子，打肿脸充胖子，一咬牙借给对方自己的积蓄。事后别人欠债不还，仍然死要面子不敢开口要钱，哪怕自己都揭不开锅了，也要在众人面前表现的宽松富裕。

热播剧《都挺好》当中的大哥苏明哲简直就是极品，死要面子，在家庭里面他想一直保持一个他是大哥他最厉害的形象，非要给爸爸买房子，本来和妻子商量好把家里的老宅卖掉然后买一个两室一厅的房子，结果苏明哲为了挣一个面子，豪气的在苏家人的面前答应买三室一厅，还是由自己付全款。

结果把他妻子气个半死。他这么做就是要让别人觉得他是好大哥，孝顺的儿子，但是他的这些都是牺牲自己妻子和女儿的幸福换来的，妻子和女儿都还在温饱线挣扎。

好面子已经在很多人身上成了一种症，想要治就得清楚地知道，一个人的面子，从来不是别人给的，而是自己挣的，通过委屈自己换来的面子，只会丢了更大的面子。

正如李嘉诚所说：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。

当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。

当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。

04不是不想拒绝，而是不知道该不该拒绝

没有一个判断的标准，导致最后因为没有主见而稀里糊涂答应对方的求助，这也是我们不懂拒绝很重要的原因之一。

判断标准之一：让意愿归意愿，能力归能力

想不想是一回事，能不能才是更重要的事。换做是任何人，都会想帮助别人，因为这是社会需求。

可是想一想有没有遇到过有一些人会这样说：“这点小忙都不肯帮，简直太不讲情面了”，“他竟然忙到没时间来帮我，我要跟他绝交”，“没想到他是这样的人，他太不够意思了”。

有没有发现？那些因为拒绝而造成最后双方关系破裂的，不是因为帮助者没有能力帮忙，而是因为求助者认为帮助者压根就不想帮。

这难道不是哑巴吃榴莲，有苦说不出吗？你明明是想帮他的，但是对方却认为你不想。为什么会出现这样的错觉？

其实是拒绝者没有向对方表达清楚，没有区分意愿和能力。也就是让对方真的明白你是真的帮不上忙，而不是不想帮。

如何表达会在文章最后一部分说明。

判断标准之二：与个人利益无关

不懂得拒绝的人，往往会在别人提出请求时，感到迷惘、紧张，无法给出明确回复，结果最后半推半就地答应对方。我建议，可以事先设定好这一拒绝的标准：比如某个请求只对对方有利，而且其他人也可以代劳，你就可以果断拒绝。

05不是不想拒绝，而是不会拒绝

巧用这几招，以后拒绝不用愁：

1、 三明治拒绝法

顾名思义，分为三个部分，上下两层都是面包片，中间夹着的肉或者火腿鸡蛋才是更重要的部分。上下两层只是为中间服务，烘托中层的美味。

放到拒绝当中，上下两层分别表达你想帮忙的意愿，而中间一层表达你要拒绝的理由是因为没有能力帮忙。这一部分虽说是最重要的部分，但是上下两层必不可少，正如上面提到的，一定不要让对方误解为你是不想帮忙，不然你所有的解释对方都会归结为——借口。

比如，对于同事想要你周末帮他加班的请求，你可以这么拒绝：

“你能在这时候想到我，我很开心，说明你真的把我当朋友了，我也是一样。可是非常抱歉，我周末要去女朋友家里拜访家长（可以根据不同的安排而改变，也可以是约定好拜访朋友等），这是上周就定好的事。不然我真的非常愿意帮你分担，毕竟咱们是不见外的好朋友。这次不能帮你真的很抱歉，但是很高兴你能找我。”

面对这样的拒绝，对方怕是很难责怪的。

2、替对方找一个更合适的人选或者方案

虽然有时候我们确实想帮助对方，也有能力帮助，但是也会遇到时间不允许，家人不允许等情况，这时候只是表达清楚理由已经不足以说服对方，而我们自己其实心里也有所愧疚，所以这时候可以帮对方想一个方案，由别人实行。

提出替代方案时，要尽量详细，或是介绍其他的替代人选。千万不要提出另一件自己办不到的事，假如事情无法完成，只会产生反效果，让人觉得你是一个不守信用、不可靠的人。

如果你提出的新的方案，推荐新的人选完成的效果比你自己做都要好，那这种又拒绝又帮助的方法会给你们的关系升温。

3、多说谢谢与抱歉。

“拒绝不是一种不礼貌的行为，而是自己判断后，选择出来的相对好的结果。”在拒绝别人时，要避免使用激烈的言语，首先要为自己无法答应帮忙而道歉，接着要说明理由，最后还应感谢对方的体谅。

正如《关键对话》当中提到的最重要的原则：时刻保持百分之百的尊重与坦诚。

06最后提醒

就是有那么一种人，你不管怎么拒绝，对方都会用“不够义气，以后再也不跟你玩耍了”，这类的话回复，逼得你不得不帮助他，简直可以说是情感绑架。

换句话说，即使你没有拒绝帮助了他，整件事你完成的不太好，对方又会说：连这点小事都干不好，早知道就不请你帮忙了。

碰到这类的“猪队友”，跑！果断跑！能躲多远就躲多远，不仅不会领你的情，还会反过来让你寒心，不要妄想着我不拒绝他，好心帮助他他就不会跟你撕破脸，这恰恰是我们内心的自我安慰而已。如果碰到这样的标准“猪队友”，一定远离。

2、怎么改掉心太软的毛病，心理学心太软的人

文章摘要：

1、一个人心太软，在心理学上其实就是自我边界虚弱，所以这样的人不能涵容自己的情绪感受，导致自己的情绪感受容易“外溢”出来，本质上这是一个心理问题。

2、心太软的人，由于自我边界不清，或者说自我边界虚弱，所以他们容易过度反应，这样就容易消耗他们的心理能量，让他们活得累，与此同时他们会过度防御，别人很难很他们建立真实、深入的关系。

3、什么是抑郁，抑郁就是容易情绪低落，容易后悔、自责，容易觉得自己不行，自己不好，本质上抑郁是长期自我攻击的结果，是自己把自己“打伤”了。

今天讲一下心太软的人，原因是有个来访者问我，说自己心太软，很容易被别人打动，给别人借了很多钱，给别人做了很多事，可最后受伤的是自己。

其实这不是一个个别现象，有很多心太软的人，他们在生活中会遇到类似的问题，从心理学的角度来说，这是他们自己的心理问题，认识到这一点，解决好这一点，人生才会有一个更好的发展。

1、心太软的人，活得累，不好相处

正如我们在开头讲的，心太软的人，其实就是自我边界出了问题，自我边界清晰、强大的人，他们有安全感，他们内心强大，他们能干脆利落地做选择。

而自我边界虚弱，甚至自我边界有问题的人，他们就会患得患失，他们就会敏感、脆弱，尤其是敏感这个性格特质，会让他们吸收很多负能量，会让他们活得累。

与此同时，在和他人相处的时候，他们也容易过度反应，这样别人就会觉得他们很难相处，比如下面这个心理咨询中的例子：

来访者李韵（化名），她说自己是一个特别善良的人，但是情感不顺，人际关系也不好，自己的男朋友不爱惜自己，但是一道歉她就原谅对方了。

她的父母重男轻女，从小偏爱的是她的弟弟，对她很严苛，可是长大了弟弟不顾家，父母上了年纪，也不管父母，于是现在只有她全心全意照顾父母，还经常接济弟弟。

就是这样她自己的生活并不好，离过一次婚，因为对方觉得她没有自我，没有把自己的新家庭放在重要的位置上，很现实的一个问题，她把家里的很多钱都用在了原生家庭里。

其实我们可以看出来，来访者李韵她从小没有得到抚养着的爱与关注，她是缺爱的，是自卑的，所以她总是可以看到别人很可怜，需要照顾，从而心软，其中这就是心理学上的投射。

所谓的投射，就是你看到的景象，体验到的情绪感受，往往只是你内心的一厢情愿，是你心中关于自己的样子，并不是客观的事实，比如上面的来访者李韵，她觉得别人很可怜，是因为小时候的她自己很可怜，她现在把这个形象和感情投射到了眼前的事物上，这是心理问题。

2、心太软的人，容易自我攻击，所以容易抑郁

心太软的人，自我价值感都比较低，或者更准确地说，心太软的人，往往是内心自卑，所以他们总是觉得自己不值得，自己不重要，遇到问题，会过度反省，会觉得自己不好，自己有问题。

他们会经常体验到内疚、自责，而这样的做法在心理学上就叫做自我攻击，经常自我攻击，一个人就会变得抑郁，就会失去对生活的热情，变得闷闷不乐、垂头丧气，不愿意去尝试，不愿意去和他人交往。

比如下面这个心理咨询中的案例：

来访者李雷（化名），他在一家小工厂上班，原本他的工作内容是负责员工的考勤、打卡，以及排班等，但是他心软，总是不能按照规则办事，因为经常有人给他诉苦，说自己不容易，要看孩子，要照顾老人，有重要事情，于是向他“求情”。

厂里的员工摸清了他的脾气之后，就各种糊弄他，所以这一块工作他做得很不好，老板让他说其中缘由，他只是一味地认错，觉得自己对不起大家的信任。

他在厂里并没有什么朋友，经常是垂头丧气，一个人独来独往，他的这样的性格与他的原生家庭密切相关，李雷小的时候，母亲就特别强势、控制，父亲在外工作，经常不在家，回家之后，对母亲也是言听计从，对李雷却很严厉。

所以李雷从小就唯唯诺诺，比较听话，但是他内心其实是自卑的，因为从小他就觉得自己的想法、情绪不重要，自己不被爱。

3、心太软的人，要训练自我的边界，这是改变的唯一方法

我们在前面说过，心太软的人，其实是自我边界没有建立起来的缘故，自我的边界是成长的结果，给予孩子充分的爱与关注，让孩子做他自己，这样孩子就会发展出自我的边界。

如果没有在孩子小的时候给予这些，错过了心理发展的关键期，长大后是很难弥补的，但是要改变，也不是没有可能，首先你需要对自己有足够的耐心，做好思想准备，这是一个漫长的过程，就像要教蹒跚学步的孩子走路一样。

然后在一些既定的关系和场景中，坚定地做自己，表达自己的想法，以及情绪、感受，拒绝自己不想做的事情，拒绝就是在做自己，就是在表明自己的边界，这就是在训练自己。

然后主动去索取，去在关系中表达自己，去争取，去麻烦别人，这就是在拓宽自己的心理边界，让自己活得更加主动和积极，经常这样做，也是在训练自己，好了，以上就是我们论述的内容，下面我们再简单总结一下。

心太软的人，活得累，不好相处，时间长了还容易抑郁：

1、心太软的人，性格敏感，所以他容易感受到外界的各种变化，产生过度的心理反应，所以他会心累，活得累，也因为容易过度反应，所以他会过度防御，外观上他会不好相处。

2、心太软的人，他自我价值感低，所以他会习惯性地内疚、自责，这种方式在心理学上叫做自我攻击，长时间的自我攻击会让一个人变得抑郁。

3、心太软的人，要改变这个性格，首先要认识的这可能是一个心理健康问题，然后给自己耐心，然后有意识地自我训练。

好了，以上就是我们今天的内容，这是我们心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》其中的一节，更多、更精彩的内容，你可以看看本专栏前面的章节，下一节再见！

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